часть третья, пятница.

гет даун ту бизнес

обворовала маму, прогуляла урок, напилась гадкого кофе.

зато купила огромную розовую тетрадку, как и хотела,

и, сидя в книжном старбаксе, занималась подробным изучением веб-сайта с деталями.

которых там, конечно, небыло.

припарковалась на парковке для гостей (неохота было идти пятнадцать минут от собственного места),

прождала белкина в его кабинете минут десять, всё боялась что меня кто-то увидит.

белкин вошёл в комнату и тяжко вздохнул, но тем не менее сказал, что скорее всего будет прямо сыпать идеальными цитатами.

мы договорились проводить интервью в стиле спокойной беседы,

то и дело в класс втыркивались тёти-учительницы и всякая школота.

однако я получила достаточно безумно-ценной информации.

позже остаток дня я проводила за столиком на улице в старбаксе.

в отличае от моих предыдущих прошлогодних методов, которые явно оставляли желать лучшего,

решила перенести на бумагу буквально каждое слово нашего интервью.

цитат, и впрямь, оказалось достаточно.

завязался роскошный роман с моей новой тетрадкой - обильно выделяла всё хайлайтами,

подчёркивала, писала хорошим красивым почерком, и тем самым вселяла в себя ещё больше энтузиазма.

тем не менее меня продолжали тревожить различные мысли и сомнения.

боги, я так люблю писать, этот процесс, эта планировка, эта жизнь историей,

подбор слов, решение выставить их в опредлённом всете, нанести на бумагу в определённом порядке...

редактирование, изменение, смысл, вдохновение....

хорошо написанная статья, как ничто другое, приносит облегчение, снимает все тревоги,

радует так, как не радует ничто другое кроме разве что бега.

так почему же не получилось? виновата ли воткинс, виновата ли я?

очевидно, теперешнего вдохновения скорее всего хватит лишь на одну статью,

но ведь, направленное в нужное русло, оно принесло бы, несомненно, больший урожай?

неужели неправильное время и место настолько изменили мою жизнь?

пока я думала, написался первый вступительный абзац первой части статьи.

в пяти вариантах.

а потом появилось довольно-таки четкое представление о том,

какой будет эта самая первая часть. довольная, я ушла домой.

( в десять тридцать вечера, покинув одинокий уличный столик закрытого старбакса)

@темы: гольф с раком

---

ну и конечно просто пора спать

---

часть вторая, четверг.

феячим

в четверг весь урок долбала пальцами по клавиатуре, столу и прочим предметам.

очень хотелось поскорее вырваться и побежать к воткинс выяснять кто что к чему.

на кануне позвонила маменьке из машины, билась в истерике, захлёбывалась счастьем.

та же участь ожидала папу дома. все в лёгком шоке,

я - с тяжелой формой временной шизофрении.

проскакав два пролёта наверх, ворвалась в шёлке кофты и джинсе шортов

прямо в газето-кабинето и меня сразу посадили. за парту.

села на то место, на котором провела остаток семестра в прошлом году.

народ не понял.

воткинс накудахтала правила игры, и, неуспела я разинуть рта и раскинуть мозгами,

всучила мне фоторафа джоди, которая думает что она фотограф,

ходит как фотограф, одевается как фотограф и на фотографа похожа,

но выдающегося фотографизма в её фотках нет.

на тот момент, правда, мне, к сожалению, было не до деталей,

потому что была сказана фраза, что мою (мою!!! guest-writer статус звучал, кроме всего прочего, ещё и пафосно)

статью отправят в городскую газету, где она будет продублировала.

поставили дедлайн до послеканикульного понедельника,

загробным голосом воткинс возвестила о том, что будет моим редактором,

и меня погнали прочь.

я ворвалась, как порыв весеннего южного урагана,

в кабинет белкина, где, прыгая на месте, затрепетала о том,

что всё будет, и будет со мною, и как, и где, и когда, и сколько раз,

пока на второй минуте монолога до меня не дошло, что белкин дико занят и у него ярко-алые глаза.

тем не менее он улыбался и, кажется, тоже был рад.

завершив восклицания я сама извинила себя и удалилась, договорившись на завтра.

он успел только безвольно кивнуть.

в тот же день у папы был позаимтсвован зелёный микро-ноут,

которым, естественно, как я и говорила, никто не пользуется,

и к ночи в старбаксе был напечатан примерный план интервью и их примерное кол-во.

печатать на таком чуде было тяжко, зато больше я не должна тягать розового мего-монстра.

@темы: гольф с раком

---

у меня ужасно сухие губы и вообще, кажется,

я заболеваю. завтра очень хотелось бы ту сумку из альдо.

ну очень-очень прямо.

утром буду в даунтауне, может забегу.

папе нужно бы камеру забрать у его братца,

а мне бы ещё разобраться с ней до шести вечера, нужно проконтролировать.

а ещё разобрать шкаф, полки (!!!), маишну, помыть её опять съездить,

повыкидывать старые диски, навести порядок в сумках,

раздобыть все тетради из всех углов - надоело уже покупать.

а ещё мне нужен новый вог.

хотелось бы на массаж. вставать рано утром и делать проект.

хотелось бы так же точно уже знать про кино,

и чтобы к. просто стадалсь и уступила мне понедельник.

ну не могу я работать когда такие дела важные есть.

плюс ко всему, пахала 2 недели по 6 дней. хватит, наверное.

ах чёрт, не знаю ведь ещё как ехать туда. а мне ещё ночью придётся.

вот веселье-то.

---

часть первая, среда.
в последний момент и последнюю точку.

пару дней назад - в среду - зашла к белкину в кабинет.
я спросила его, делают ли о нём статью в тт, он сказал что никто не обращался.
иду в тт, злая воткинс сидит в шкафу и зло погоняет стадо своих журналоло.
когда я поинтересовалась, намерены ли они делать что-то про белкина,
она блеснула зубами, очками, глазами, помадой, почесала руку, дёрнула носом
и спросила, каким боком из белкина может выйти история.
потом, конечно, она гоготнула и добавила, что обидеть не хотела.

я сказала, что тоже не хотела никого обижать,
но они только что почти упустили возможность напечатать шедевр о человеке,
который во имя сбора средств для больных лейкемией детей и их врачей
будет играть в гольф 24 часа подряд.

воткинс чавкнула живачкой и зашептала своей редакторше
(бедная хилари! странно как она не разучилась улыбаться)
о том, что история действительно стоящая.
я боязливо добавила, скрестив руки на груди и скорчив защитную гримасу,
что белкин хочет только меня на роль журналиста.
воткинс недоверчиво на меня покосилась и пригласила зайти на другой день.

я понеслась вниз в кабинет белкина предупреждать его,
на случайе вторжения воткинс, чтобы он говорил ей,
что хочет, чтобы статью писала я и только я,
но он уже покинул владения нашего центра образования,
а я чувствовала, что победа близка.

@темы: гольф с раком

---

вобщем вобщем вобщем.
забила на перевод, на собственный шедевр,
на подготовку в экзамену, на адаптирование проекта,
на дневники, письма, всякие самоконтроли,
и теперь живу статьей.

поскольку прошлый проект так и не стал никаким проектом,
представляю вам новый - о том, как создаётся трепетное и прекрасное,
о том, как пишется мечта.

@темы: гольф с раком

---

я в красном шелковом халате.

шикарный вечер самолюбия.

волосы, ножки, пальчики, шейка, личико.

релаксирую, от меня пахнет моим любимым кремом,

новым шампунем, чистотой и наслаждением.

нашла свою любимую белье-маечку чёрненькую,

завязала халат, села в позу будды.

ужасно устала, да. от себя, от бардака, от своих привычек и детских надежд.

я продолжаю верить во что-то невозможное, но я уже таки осознала, что когда

упадёт последнее капля, которая переполнит наконец чашу, всё просто уйдёт.

разом, полностью, будет пусто, чисто, и я буду забивать эту пустоту собственными мыслями.

а пока можно просто не отдавать себе отчёта и пытаться соблазнить/приблизить к себе человека,

который, по сути, никакого отношения ко мне не имеет.

вот я говорю ему - кого я тебе напоминаю?

а мне-то он кого напоминает? с., которого никогда и никак не достать?

и я тянусь к яблочку, что пониже, значит? или образ с. я тоже придумала?

он недосягаем, далеко, но он меня уже тоже любит, а я ему не пишу.

значит, мне просто нужен этот образ, видимость,

а кто нацепит сий костюм на себя - не так важно?

с., я люблю вас. образ-образом, и это важно, да,

но когда читаю ваши слова, мне кажется, я умираю.

если бы коснулись моей руки, заглянули бы в мои глаза,

и посоветовали бы прягнуть с обрыва (что, конечно, чистой воды клише),

я бы так и сделала. я не знаю почему так, но так оно и есть.

---

слабые стороны

моя жизнь легко определяема.

если у меня бардак в машине, но я дружелюбна - это начало.

я буду продолжать держаться, делать всё одно за другим, как и нужно,

выполнять всё что запланированно и думать, как и принято, головой.

если у меня бардак в машине и комнате, я могу быть всё ещё приятна в общении.

я буду выуживать из бардака в комнате нормальные шмотки,

буду в машинном бардаке держать сумочку, в которой всё на месте и в порядке.

если у меня бардак в машине, в комнате, в сумочках,

я больше не пишу долбаный дневник/не соблюдаю какие-то процедуры и забываю духи дома,

дела обстоят куда хуже. здесь я либо разберу всё и всё встанет на свои места,

и я снова почувствую себя богиней своей жизни,

либо предстоит ужасное.

и ужасное можно определить довольно просто.

обычно, всё вышеперечисленное достигает степени хаоса.

я бросаю свои задумки. забиваю на всё подряд. грызу ногти,

курю по пол пачки в день, хожу убитая.

однако, когда вместо всех своих обычных способов держать узды правления жизни,

я начинаю донимать людей вокруг меня и доводить их до безумия,

когда я держусь две недели на 500 кал. в день и потом разом жру кучу глазированных сырков,

и в общей сложенности вообще 2000 кал. за один день,

когда везде ужас и мне даже стыдно купить себе новую красивую тетрадку,

ибо всё остальное тогда должно соответсвовать А ОНО НЕ,

вот тогда - тогда это уже пизец.

единственное, что утешает - после него не становится хуже.

после него наступает день когда всё разом возвращается на место,

приобретает идеальный вид,

я снова преуспеваю во всём, держусь, устанавливаю новые рекорды,

у меня и тетради и шмотки в аккуратном порядке,

у меня всё хорошо и в голове светло и ясно.

почему всегда нужно до этого довести, а?

@темы: дневник

---

устав от тяжкого и почти непосильного труда в виде сидения в старбаксе с воскресным таймс,
я рванула на пляж, бросив маму в беде с документами.
там я помедитировала, поводила палочкой по песку, порассматривала стрёмных тёток,
полюбовалась на океан, и, знаете, попела.
а потом до меня дошло записать этот ужас на афйон.
итак, сталин - сирена.
трепещите, враги; не возрыдайте, о други!

@темы: смотрите

---

я слетела с катушек и купила себе пять растянутых свитеров (один из которых, правда, оказался обычным),
две маечки поло.
я купила два платья, которые врядли буду носить,
элегантные ожерелья из монеток.
я покупаю чаи и кофе,
я покупаю хуету в айтюнс,
я почти что сру деньгами, пока моя карточка не утанцовывает в минус,
и вот тогда я успокаиваюсь.
и продолжаю пахать по шесть дней в неделю,
чтобы всё это повторить.
и вы знаете, это - определение сумасшествия прямо здесь.
делать одно и то же и ждать кардинально-других результатов.

---

последняя любовь. слава небесам папа сожрал всё мороженное, и ему было дико стыдно, и он прямо сразу сутра скачал все песни и все записал на один (!) диск,
и я в машине постукивала ладошкой по рулю, раскачивала головой, подпевала, и вообще просто балдела.
и было очень хорошо.

@темы: идеально

---

ваша блудливая коммунистка тут играла в любовь неделю

в главных ролях - я, второстепенные - я, массовка - мужик в рэй-бенах.

а сегодня был полный пиздец, потому что я так "занята" была всю неделю,

что машину никак помыть не могла, и в результате прямо на лобовом

получилась йадовитая смесь из аллергической пыльцы и птичьего дерьма,

да так, что дороги нихуя не было видно.

время к полуночи, я везу маму в романтическое место под названием "машиномойка".

и всё, как будто прозрели!

так круто видно было, думала вот-вот христа где-нибудь разгляжу.

а потом я приехала домой, рэй оставил мне молчаливое голосовое сообщение длинной в пол минуты,

телефон сам на десяти процентах от батареи, комп - на одиннадцати. всё разрядилось,

и свет никто не врубает. как в средневековье.

я укурилась, на выходных не бегала, каллории не считала, жрала вот луковые кольца

маковый кекс значительно уменьшился.

зато потусила на шпильке и в который раз решила её "носить каждый день".

а вообще я задолбалась работать и находить вдохновение во всякой тупизне.

дайте мне москву, абсент, дачу, девочек моих и сигарет нормальных.

и чтобы у мужиков вставало от прикосновений, а не от разговоров.

---

я абсолютно, полностью, на сто процентов счастлива.

случилось то, что я думала, случится дай бог в конце мая.

я пробежала половину моста наверх без остановок.

я потом вернулась, тоже бегом, тоже без пауз.

у меня всё болит. ноги, пузо, немножко голова кружится.

крутила сегодня хулахуп 40 минут. сожгла каллорий в два раза больше чем съела,

несмотря на то даже, что морковка полетела к чертям.

господи, когда я бежала наверх, мне где-то на середине стало не по себе,

а потом я подумала - а что, если это возможно уже сегодня?

шаг за шагом, мне становилось легче бежать. пробивались крылья.

хотелось смеяться.

и так легко потом, так легко, ах, я чайка!

и всё-всё-всё такое ничтожное, маленькое.

я всё ещё ужасно хочу его, но даже он не сравнится.

это личная победа, ни с кем её не поделишь.

личная гармония, личное счастье, личное доказательство успеха.

считайте, я один раз пробежала целый мост, раз туда-обратно по половине,

а значит, в общей сложенности где-то пять километров!

ахаха, мне не надо одеваться греческой богиней, я и есть богиня.

я не хочу худеть, но худею, не планирую таких побед, но побеждаю!

какой дельный всё-таки год моего семнадцатилетия.....

---

Между искушением есть и искушением написать ему, я выбираю второе.

@темы: правда

---

секасно

---

ну это пипец конечно.

родители прикалываются, видно.

они купили маковый рулет в русском магазине.

купили орешки кешью, эскимо в чёрном шоколаде,

чипсики всякие, тортики.

папа ходит с тарелками и чавкает.

а потом мама искренне удивлена, почему я так мало дома.

потому что дома, мама, холодильник, бля.

у меня тем временем несколько иные планы,

морковно-фруктовая диета (это когда фрукт утром и морковка днём и вечером),

кофе позволителен, а сейчас сижу пью воду со льдом и лимоном.

всё это, однако, нисколько не помешало мне отщипнуть кусок котлеты на работе на

фудшоу и сожрать за милую душу целую криветку, и запить всё это дело нулевой колой.

ну молодец, нечего сказать. завтра за это никаких фруктов утром, одна морковка (где-то 500 г. в день).

зато в пятницу, если продержусь, куплю желе (!!!) оно красненькое, без сахара,

и почему интересно я забыла, что так их люблю?

и вот казалось бы, если человек вдруг начинает питаться по диете,

значит ну точно он худеет.

так вот, я всё ещё не ставлю цели худеть. я беру над собой контроль штурмом.

я соблюдаю вещи, которые раньше казались мне невозможными.

я тренирую силу воли и у меня шикарно получается побороть демонов.

и поняла тут одну важную вещь - пока эта борьба идёт,

всё хорошо. когда сдаёшься - плохо. полной победы никогда не будет - это иллюзия.

поэтому всегда, всегда нужно быть готовой вести войну с самим собой.

и держать позицию.

ах, весна!

---

я вдруг поняла простую истину.

моя жизнь идеальна.

и вы это знаете.

есть в моих читателях кто-то,

кто смотрит на эти строки и думает - вот и мне нужна такая жизнь.

такая своя жизнь, которую я сделаю по нравящимся мне канонам.

жизнь, в которой буду деньги/шмотки/работа/бег по утрам/определённые люди определённого класса.

я уверена в этом. и примерно год назад я была на том самом месте, желая.

не совсем завидуя, но определённо желая.

а теперь моя жизнь, как бы я там не плакалась и не "страдала", идеальна.

я не искушаю тут судьбу, выписывая на зло богам вызывающие строки,

я констатирую достижения.

посмотрите сами: по утрам стакан молока или витаминов, в течении дня почти без еды и не голодаю,

к ночи сорок минут бега, переводы в кафе, одежда сумками, потрясающие люди,

хорошая работа, которая, несмотря на весь беспредел, на самом деле хорошая,

на выходных стараюсь успеть писать продолжение романа, в перерывах - бизнес-проект на конкурс,

подготовка в проверке по математике (своеобразный бесстрессовый егэ), моя любимая маршрутка,

ещё ни разу не надетые новенькие маечки поло, и я даже успеваю смотреть сериалы.

и, господи, я счастлива этой весной.

я, счастливая, уже почти совсем взрослая.

---

я перевела пролог. не прошло, блять, и месяца.

сижу, в старбаксе холодно как на айсберге, а на улице машины плавятся.

руки немеют, от незнания что одеть хожу в свитере тёплом на грузинский мотив

и в коротких шортах.

с тейсти-блогом какая-то беда,

а всё потому что до меня дошло настоящие призвание айфона,

и теперь у меня туча всяких нужных и ненужных аппов на тему и без.

жизнь снова стабилизуется,

привожу мозги в норму после встречи мистера рэя в рэй бэнах.

каждый день езжу в школу, ем мало, работаю, перевожу, и когда нет урагана бегаю.

всем хорошо, мне тоже.

глубоко в душе, правда, всё обстоит куда хуже, но никого это не трогает, даже меня.

---

хочется ещё что-то добавить для полного описания,

расказывать-навёрстывать как-то лень,

но я от голода, кажется, стала грызть ногти,

хотя теперь уже не до него.

завтра, завтра, завтра.

мне стыдно и радостно ложиться радно спать

в ожидании.

горячий душ, лермонтов в кровати,

мой мишка, запах читсых волос.

и всё. и утро. и цветы не забыть в подарок мие.

---

на улице звуки переезда самых ненавистных соседей.

и там дети/подростки, уставшие явно, но всё ещё охвачены эйфорией

и каким-то нездоровым счастьем, блеском в глазах, их смех дикий, надорванный.

и вспоминается эта пропитанная нервами усталость нашего переезда.

вспоминаются мои часы каждое лето в аэропорту,

где лишь для того, чтобы психика не восприняла всё как сигнал к панике и горю,

продолжаешь качать себя морфином позитива, ожидания, восторга,

а потом приезжаешь, пьёшь чай, идёшь в душ,

убеждаешься что всё впорядке - на самом деле и в душе - и

просто позволяешь себе быть чертовски усталой и заснуть посреди бела дня,

а то и утра.

и потом тратишь целый день,

но впереди ведь целое время,

и что-то совсем новое...

я всё говорю себе что люблю эти поездки, полёты, эмоции,

я всё убеждаю себя что могу спокойно строчить роман старбаксе,

что мне нравится черный кофе со льдом,

а на самом деле я лживая сучка.