вполне себе так приятно провожу время дома у ленки.

с мамой, как в сериалах прямо, поели эко-ланч,

она мне заварила белого чаю,

у неё как раз перерыв пока рабочий.

а я было поехала домой, а потом поняла, что это трата времени и бензина

и осталась.

а вообще заехала сначала, чтобы мне, как немогущему ничего

избалованному ребёнку замыли кофейное пятнышко на блой рубашке.

ленка умотала по делам,

а мне либо писать надо,

либо читать таймс.

а ещё такие дела - рассекречен новый старбакс!

нужно идти на разведку через часик.

они думали, что спрячут его от меня? не тут-то было.

---

второй - бизнесмен

условно назовём его джеф. впрочем, это его настоящее имя.

так вот. вторник. вчере. пишу вего одно письмо, глаза заплаканы. хочу расставить все точки над и.

адресат мой был только что завиден у старбакса, он куда-то спешил и уезжал.

я так и знала, что нашу встречу рассматривала с неправильного угла.

могла бы я с ним жить? могля бы полюбить его (это чувство у меня, к сожалению, в большинстве случаев,

подвластно воли и мозгу. я сама себя влюбляю в кого хочу. и это зависит от положения и настроения),

могла бы класть свою голову на его колени, смотреть по-щенячьи в его глаза,

ждать его и вложить в его руки своё воспитание, свои идеи, свою жизнь,

несмотря на то, что выяснилось, что он практически религиозный фанатик?

да.

месяц, а то и больше.

и всё моё существо радовалось бы.

и было бы неимоверно интересно.

точно так, как бывает, когда я начинаю что-то новое,

игра, проект...

а потом игра бы стала слишком серьёзной,

и мне пришлось бы плакать ночами и писать слезливые письма моему с.

но и это бы меня занимало... ведь я люблю драму.

а вообще говоря, такие люди как он крайне интересны мне.

мне нравится эта честность,

этот образ жизни, когда... когда я даже не могу представить себя на месте этого человека.

вот интересен мне был а. сколько я вопросов ему за всю историю наших разговоров задала?

тонну.

и этому бы задала.

я его, пожалуй, хотела. но после обнаружения правды как-то прошоло чувство.

а писатель во мне всё торжествует - такой материал перед глазами...

кроме этого есть ещё чувства. мне отказали.

и теперь я пафосно хожу по экомаркетплейсу и отвлекаю бедную пенелопу от закупки криветок для шумной вечерики,

и прямо меня всё так и подначивает сказать ей КАКОЙ ОН РЕЛИГИОЗНЫЙ ФАНАТИК.

конец смирению, посту. уже ем мясо снова.

ну ни в какие ворота...

---

письма 1

мне нужно написать два поста и я успокоюсь на сегодя. первый - родные.

среда. вечер. пишу три важных письма - одно из которых семье.

я помню как когда приехала сюда и поняла, что могу вобщем-то писать по-английски,

стала как ненормальная строчить чуть ли не романы этим родственникам,

и прямо вся светилась, когда они дружной командой на мой яндексовский ящик

высылали весточки и отмечали непременно. что гордятся мною.

но после этого я не писала довольно-таки долго. а что писать?

ну вот погордятся они мною... ну а дальше-то? у них своя жизнь, у меня - своя.

и вот наконец пришло время. энди отправил всем свои заметки по случаю дедушкиной годовщины,

написал как когда они с ним были маленькие, они соревновались, а сейчас всё, чего он хочет - иметь тот же талант,

как и у него - держать нас всех вместе. и я вруг поняла, что должна сказать.

должна сказать и скажу, по крайней мере потому что молчала на похоронах.

и теперь у меня есть слова. мастерство, язык... возможность...

и я написала. они назвали это элегией.

джесси (дяди энди) и нэнси (моя далёкая тётя) написали, что плакали.

мёрфи (лучший друг дедушки) сказал, что хочет меня публиковать (он тоже пишет),

энди пока ответить не успел. бабушка моя была глубоко впечатлена,

папа бегал по дому с глупой улыбкой и орал, что его дочка писааааатель.

от мамы реакции не жду. я знаю, это сложно объяснить, но её подобные вещи

по моей американской части ранят, хотя может она даже сама этого не понимает.

и я вижу почему.

и как же это приятно, глубоко. важно.

важно. важно. важно.

потому что они у меня есть. и они были частью моей американской мечты.

и я знала, что именно их хочу знать и видеть, когда ждала переезда.

и их слова для меня самые важные. их, пусть даже мнение предвзято.

они вдохновляют. их слова - дарят крылья.

я многое имею в этоёй жизни. и я ценю, пусть даже этого и неостаточно...

---

такая прямо девочка

тык

@темы: фото

---

вот наконец и пришло время этого поста,

и прошло уже почти два с половиной месяца с того момента как я начала этот бложико-проект.

и хочется подвести итоги.

моей изначальной целью, признаться, было привлечь как можно больше постоянных читателей за небольшой срок,

и тогда не стыдно было бы бросить.

мне хотелось красивых картинок, пафосных и качественных постов,

интересных комментаторов, людей, которым моя американская жизнь бы интересовала.

и мне хотелось так же заставить себя продержаться хотя бы маленький,

но всё-таки значительный срок.

сегодня, помимо того, что я пробежала добрую половинку моста, я так же наконец поняла,

что все посталвенные цели, касающиеся этого моего розового проекта тоже достигнуты.

дайри наконец-то убрали число моих читателей под кат,

и я могу дерзко заявить, что почти со всеми я смогла установить контакт,

и просматриваю большинство дневников, ведущихся ими.

я регулярно пишу шоппинг-посты и устравию видео-флешмобы в девчачьих сообществах,

я пока ещё ни разу не была близка к тому, чтобы бросить всё это к чертям.

моё приключение здесь подарило мне многое.

я взяла контроль над своей жизнью.

я справилась с навязчивыми мыслями об а.

я так и не научилась писать без ошибок,

но я убедила себя, что моя жизнь прекрасна,

и как-то перестала начинать её с нуля каждый понедельник...

я смотрю на дневинк, и мне приятно. я научилась неплохо преподносить себя

и вещи, которыми окружена - а это задатки маркетолога.

и я... я снова полюбила вести дневник!

я решаю продолжать. даже как-то решать не пришлось.

жизнь идёт. идёт писательство.

всё будет хорошо.

теперь хочется оставить занятия, которые я не бросила,

и продолжая не бросать их, добавить новые цели и новые жизненные ритуалы, увлечения.

и перечитывать записи, прежде чем их постить, чёрт возьми!

@темы: дневник

---

вот я самый большой фанат старбакса пожалуй. мне очень нравится атмосфера,

и я наконец доросла до того, что читаю таймс целиком и сразу,

а не как книгу.

я люблю здесь кофе и я испытываю целую палитру чувств к людям,

которые мне здесь попадаются.

у меня несколько разных мест для разных натроений,

и для разного времени дня.

но я просто не понимаю - не понимю,

как, ну как здесь можно сконцентрироваться?

красивая музыка, и невольно пялишься на что-то,

или строишь глазки кому-то,

или неодобрительно изучаешь чикулю в дурацком прикиде,

или... или....

но никак не пишешь роман.

а жаль.

---

и с добрым утром, вы ))

---

обратно целую половину моста без остановки бежала!

цель достигнута, но остановиться теперь будет нелегко...

— моя покорённая любовь

---

get happy for the judgement daaaay

да чего уж мелочиться?

совершенное не нужно прятать.

@темы: идеально

---

дворжак - насыщенная беседа с будущим,

и сразу вспоминаешь невольно как пишется слово opulence

потому что сначала вспоминается оно, ибо подходит,

дворжак - это мелодия, которая остаётся в сердце,

и перед глазами, закрытыми, оторванными от блеска инструментов,

картина, как по речке уплывает тонкая шаль мечтательной барышни,

и как гнутся цветы, отяжелённые теплом заходящего слонца.

дворжак - это вдруг ясное понимание того, что нужно делать, когда вернёшься домой.

это мысли. это чувства. это ассоциации...

и классика, конечно. торжество и тяжесть знакомых звуков.

а чайковский - ну я его до безумия лёгкого обожаю,

и когда слышу, то конечно сразу думаю про поскву, россию,

третьяковку, пушкинский, храм христа спасителя, масленицу в даниловском,

прогулки у новодевичьего, кремль и большой.

но если я очень устала, то буду засыпать - мысленно, даже с открытыми глазами.

и просыпаться когда на скрипочках вдруг заиграют как на балалайках,

и вздрагивать от внезапной шумности музыки....

но я люблю его. и это никуда не денется.

вобщем, удался концерт. и не зря назвали его "славянская душа".

видела, конечно, доктора А., он задолбал (даже учитывая, что подошла к нему я)

и стареет с каждым днём, и я стала слишком разборчивая чтобы даже думать о таких.

о господи, они конечно с его женой и тем, как встают посреди зала на антракте

и все прямо к ним на поклон должны что ли?

ассимула была, поговорили. ещё поговорили с одним знакомым из школы (ЧТО он там делал? странный)

и конечно меня нашли агенты фбр тайные - ака пенсионеры, которым подаю еду за деньги.

подходят такие - а разве ты сегодня не работала?

нет, говорю, золушка время от времени должна ходить на бал. смеялись и тайно меня ненавидели.

иногда травануть прямо хочется.

гуляла по ночи одна у ледяного фонтана,

и никто мне покурить не дал,

пила шампанское, прикрывшись напущенным адским акцентом

и пыталась при этом прятаться от учительницы.

болели ноги, измученные туфлями,

возникали переживания, подозрения,

чувствовалась усталость и смешанные эмоции не давали покоя.

и только музыка... и неожианная вера.

запомнить бы.

---

нууу ну ну
у меня на столе стоит идеальная картонная сумочка из старбакса
и в ней потрясающие вещи, кулпенные вчера,
а я расхуячила об пол зарядку для батареек, завидев злостного таракана, а одна батарейка вообще укатилась невесть куда,
и теперь не сделаешь фоток.
вот и не буду распаковывать пока не починим, обидно даже стало.

пора бы собираться и ехать на концерт.
когда ещё?
послушать музыку, забыться и вспомнить...
другой совершенно вопрос - что надеть.
да мне уже самой смешно.
и тем не менее...
классическая музыка, даунтаун, тёплая ночь, летящая ткань.
каблуки? может...
бабушка помирает в квартире и кушает таблетки пачками, мама молится в храме.
подобное, тем не менее, никогда меня не останавливало. ну что же, пойду одна.

хочется голубизны, хочется надеть этот новый шарф,
серьги, хрочется ненавязчиво собрать волосы в пучок афродиты.
и чтобы он случайно распустился на ветру,
и хочется, чёрт возьми, курить, но судьба со мной не играет и мне не потакает,
и даже если мне очень хочется опять начать, никак не получается.

сбегу от томности квартиры
на встречу музыке в ночи...

---

зов востока.

1. шарф.

вдохновение началось с него. с недавних пор в форевер 21 покупаю исключительно аксессуары, и этот шедевр меня очаровал.

шарф до безумия длинный, очень лёгкий, полу-прозрачный, мягкий. идеален в качесвтве парео, его удобно будет обматывать вокруг шеи и накидывать на плечи,

гуляя по пляжу.

2. кофта\рубашка\кардиган.

как я и говорила, одежду покупаю там редко. но вот в этот раз, вдохновлённая шарфиком,

стала отзывчивой на бирюзово-морские тона. тогда-то эта вещь и привлекла внимание.

замечательно то, что можно носить и как рубашку, и как кардиган на другие вещи, завязав бантик и отсавив пуговицы расстёгнутыми,

как фонарико-подобное болеро (завязать бантик под грудью, ткань садится замечатеяльно), и просто накидывать вместо пиджака, одевая с шортами,

и идти нараспашку, а ленты - по ветру... цыганско-морские мотивы, в общем. на фотках выглядит раз в пятьсот хуже чем жизни, и это меня вы бы знали как расстраивает...

3. кольца.

я тут поняла, что ничего кроме колец и серёжек не ношу. никогда.

и это сравнительно печально, конечно, учитывая что я всё равно покупаю ожерелья, браслеты и т.п.

в этот раз, однако, решила заняться воистину нужными вещами. колечки, голубые в золотистой оправе. сочетаются с восточно-мовской темой,

шарфом, рубашкой и настроением.

4. серьги.

вот тут я себя еле сдерживала. видимо, ф21 разделяет мои взгляды на весенне-летний сезон - голубых с золотым и серебряным серёжек была масса,

и всё, как назло, сочеталось с шарфиком. в результате - 4 пары. невероятно приятно.

пока ещё не носила, люблю когда новые вещи какое-то время лежат и ждут своего часа,

но очень скоро не выдержу.

@темы: смотрите

---

а я, как и все очаровательные девушки,

получила цветы на восьмое марта.

от самого любимого мужчины.

только отправлены и упакованы они были несколько иначе...

с., Вы бы только знали, что было, когда увидела их...

@темы: смотрите

---

вчера был день писем в горячке,

сегодня - день писем жизненной важности и глубочайшей духовности.

дедушка, любимый мой дедушка,

и вот снова ты веришь меня, учишь меня, соединяешь нашу семью.

большего писать нету смысла.

ты всё ещё рядом. и ты заставляешь меня верить,

что смерть - не конец.

и за это я благодарю.

---

чувствую себя прямо девочкой маленькой играющей в баоби детектива на папином компьютере.

вчера меня обокрали, а теперь ведётся тащетельное расследование.

ведутся разговоры об адвокате за стаканом охлаждённого чая,

совершаются поездки в отделения и разговоры и очаровашками-полицескими,

в костюмах которые явно маловаты.

и в какой-то определённой степени все эти действа действительно похожи на игру,

и подобно игре увлекают, затягивают, радуют, инетесуют.

нервы, слёзы, решительные речи, старательно выбранные слова в письме (а вдруг используют против меня?)

новы враги, неожиданные друзья, разборки, драма, и музыка даже приобретает новое звучание.

на фоне этого во мне просыпается избалованный ребёнок, и своими малюсенькими зарёваными глазками

я высматриваю на сайте айфон 4, сравнивая его с очередным андроидом.

но где-то там, в самой глубине, таится эта досада. эта искренняя причина для слёз.

и чувство, что поимели. и чувсвто, что виновата сама.

и от этого ещё обиднее.

и невольно думается - а вот что тогда ощущает девушка, если её не обокрали скажем,

а изнасиловали? ведь это не телефон - телефон это мелочь.

и находишь в душе своей связь с ещё одним аспектом человеческого существования,

и чувствуешь себя ближе к целой группе людей,

и их тоже хоть капельку понимаешь,

а когда понимаешь других, значит - не один.

вот так маленькие жизненные трагедии

в большом масштабе сближают.

---

очередная пробежка.

хулахуп 10 минут.

сладкое утро...

лежать в кровати лишний час.

пить молоко (вкус детства и дачи),

сушить волосы без фена,

планировать поход на массаж с мамой,

выбирать одежду...

слегка побаливают мышцы,

но это так приятно.

---

вчера была в церкви. пока читали молебен, поняла что тоже хочу читать.

по книжечке. просто смирение. заставить себя сконцентрироваться.

произносить в голове слова с чувством, даже если его нет.

но книжечек не было - слишком поздно спохватилась. и знаете, вот где смирение.

мне часто бывает нужна какая-то деталь, и всё плохо, пока она у меня не появится.

а так быть не должно. раз нет какой-то вещи - соуса для суши или книжки с молебном,

значит моя вина, раз забыла. зачит, не заслужила.

думала, что хочу поститься в пищевом плане. но не вижу оправдания.

с чего вруг? и почему тогда не блюсти пост полностью?

решила почистить организм. будет очень удобно, потому что мама религиозная.

и вообще в воздержании есть свой шарм. такой же как и в самом слове нет.

всё это делаю ни в коем случае не для того чтобы похудеть.

мне нравится сам процесс. мне нраится идея того, что я могу заставить себя делать что-то

и держаться намеченного плана. мне надоело то что я делала всю зиму.

мне надоело курить по привычке, когда на самом деле не хочется.

мне надоело есть массу вещей когда я не голодна.

мне надоело постоянно спать.

мне надоели мои привычки вроде мяса и полу-усталости.

вот и всё. не нужно обещаний, целей, оправданий.

просто я теперь так делаю. и просто я теперь свободна, счастлива...

ветренна. как чайка немного, но так что же.

---

у меня ощущения полнейшей свободы.

и впервые за долгое время несмотря на неоспоримую усталость

во мне энергия, и организм всё ещё склонен ко сну,

но наконец-то где-то в самой глубине зародилось ощущение внутренних сил.

сегодня когда бегала и сбивалось дыхание, и сердце билось, а ногам было холодно,

я знала, что это пожалуй самоё близкое к настоящему полёту.

непередаваемое ощущение от кручения хулахупа весом в три кило - боль, дискомфорт...

а потом становится тепло, боль уходит и появляется наслаждение от того, что ты сильнее,

и хочется ещё, ещё, потому что можешь, и играет лав радио в сонном доме,

который потихоньку заливает своим светом щедрое солнце...

днём ходила по магазинам, смотрела на еду. на здоровую еду.

на редкостные орешки. на спортивных людей. и было так хорошо...

ела суши. повод был. на этот раз роллы с рыбкой, забыла соус правда.

встретила Пенелопу случайно, говорили целый час и настолько увлеклись,

что всё время стояли посреди отдела со свежими фруктами, а могли пойти в кафе

в принципе. говорили о моде. излила душу о суке моего дедушки.

порассуждали о том что френ вот-вот только попала в аварию, а дата-то какая...

стояла с бутылкой воды в руках и короткой юбке. вот чувство современной богини.

потом поехала в другой магазин - и как это прекрасно,

покупать то что нужно, вкусное, но очень полезное,

и ставить здоровье и свои цели, свои предпочтения и взгляды

прежде чем мгновенные животные телесные порывы.

из меня вышла бы примерная монахиня на пару месяцев.

мне понравилось выбирать чай.

а теперь сижу дома, посмотрели братья и сёстры,

у меня болят машцы и я собой довольна.

вот казалось бы постоянная пустая трата времени здесь...

а без этого ведь никак не возьмёшь над собой контроль.

так пусть он будет почти полным!

---

1 неделя.

еда.

—утро.

1. стакан молока (дома).

2. кофе чёрный в старбаксе.

3. попробовать fruit parfait.

—день.

1. завариваю чай, со льдом или горячий.

2. орехи и сухофрукты - не больше одной маленькой тарелочки.

3. мюсли.

на случай голода: купить морковь в пакетиках и ягоды,

купить сладкую картошку и варить по одной.

особые дни: суши из экомаркетплейса.

—вечер.

1. пить холодный чай или воду.

2. семейный ужин - маленькая порция или 1/тарелки.

НИКАКОГО МЯСА (на этой неделе).

3. купить плитку горького шоколада, с чаем напоследок.

занятия.

— пробежка.

не больше 1 ч., цель - добираться до саммита моста за 30 мин.

туда - джоггинг, обратно - бег.

в субботу - пляж (?).

—хулахуп.

не больше 5 мин., цель - побороть боль и забыть о ней.

продолжать крутить на бёдрах.

—фитнесс-центр.

в воскресенье поехать и иметь в запасе 4 часа.

на тренажерах с перерывом два.

в бассейне час-потора.

и сауна.

@темы: список

---

нашла идеальное сочетание и...

@темы: идеально