а вообще меня расстроила ш. очень.
я закончила отношения с человеком, очень близким мне
не только потому, что наши разговоры исчерпали себя - ибо нам было
и всегда будет о чём поговорить, а ещё и потому, что как бы я не любила драму,
к концу прошлого лета я ею откровенно накушалась.
и было интересно, эмоции кипели, переживания всякие и тп,
но позволяя этому всем влиять на меня, открываясь подобным вещам,
я подвергаю себя массе потенциальной боли.
я практически даю добро людям, которым больше делать нечего,
на использование меня и моих чувств для своих странных весьма экспериментов.
наигралась я - и достаточно.
и вот-вот завершились пол года, и я только недельку назад казалось бы
усыпила слегка с себе боль и страдания от неведомой пустоты,
которую ни чем пока не заполнишь, ибо а. был, безусловно, умным собеседником,
и вроде как расставила точки над и,
как заново начинается вся эта история с ш., её абсолютно детской злостью,
какими-то шпионскими играми, комплексами, откровенной наглостью.
я повела себя как маленькая девочка и накатала ей ответа в целое письмо, и она,
глубоко оскорблённая, замолкла.
но больше всего меня выводит из себя её мама, та самая анжела, которой я раньше восхищалась,
которая сидит с дочкой вконтакте и утрирует ситуацию, поощряя дочкины послания мне с целью, как вы думаете,
раздобыть мои записи на ютюбе чтобы потом смотреть их со своей ущерблённой подругой .иной,
которая тринадцатилетнюю ш. посвещала в какие-то графические почти порнодетали из нашей с а. переписки,
которых ни я ни он не писали.
и эта несметная упорность с которой я продолжаю выслушивать и "вестись" на ни с чем несравнимую ложь,
на какие-то мелкие обманы, которыми они стараются и его и меня заставить ненавидеть друг друга,
или запутаться и ненавидеть свет.
я всегда почему-то верила им - может, хотела верить? и помню, как много раз требовала а. в скайп и молила его
объяснить мне почему люди такое делают, а он говорил, что мне пора закрыть двери, или покончить с отношениями,
которые ничего мне кроме неприятностей не приносят.
я думала, что знала ш. и перечитвая свой дневник прошлого лета нахожу строки пропитаные любовью и заботой, как
она со мною выкуривает первую свою сигарёту и клянётся не курить более никогда,
как я со всей душой посвящаю её в подробностей наших с а. отношений, как объясняю ей что к чему
и как ночью мечтаю, чтобы она действительно смогла сделать свой выбор,
чтобы открывать очередной письмо, в котором первая строка "кааааать, да ему посрать на тебя, он боится зайти в скайп,
боится того, что начнёшь писать ему". откуда это в ней? и почему они продолжают посвящать её?
кто она вообще, кем выросла? видно, кем-то, с кем я никогда знакома не была.
господи, это больные люди, которым нечем жить, и меня просто поражает вся эта палитра эмоций,
зависти, злости, недоброжелательства, которая почему-то продолжает литься на меня. да кто я такая, чтобы возиться со всем этим?
времена, когда меня просили присмотреть за ш. давно уже позади и наша дружба, если смотреть трезво на события сегодня,
подошла к концу. если я смогла оборвать одну связь, такую важную мне, то непременно оборву и эту.
учитывая, кстати, что в прошлом году я сразу незадумываясь выбрала а. в душе и действительности.
когда мне ставили выбор. не все, правда, об этом знают.