нововведение короткие записи

я настолько обезумела от самой себя,
что теперь у меня два пользователя на компьютере.
я и я.
неаккуратная, переполошенная, суматошная я, которая тратит время впустую,
и я, которая всё пытается себя заставить писать и делать что-то, а сама всё пишет бред в дневник.

думаю, может пароль поставить.

---

утро утро ранее утро пошлая помада дурной тон и просто так

тык

@темы: фото

---

отвратительные моменты жизни это то о чём нужно быть честной но не поможет

я уже тут три раза подряд пытаюсь написать пост чтобы потом нажать "сохранить как черновик", а потом перенести черновик в блокнот, у меня же ведь платный аккаунт чёрт возьми, так пусть он будет засорен всяким мусором вроде бездарных попыток преподнести жизнь такой, какой она не является.

когда мы переезжали сюда, я очень хотела поступить в специализированную на творческих талантах почти что частную школу, и я даже на ломаном английском написала какие-то горе-труды, которые, видимо, даже читать было бы трудно, пока сидела на даче. а потом я пришла на собеседование, спустя два дня по приезду, и одела чёрте что, и несла какой-то бред, а когда меня попросили написать рассказ за 30 минут, я подумала, что нужно за пять и три обзаца.

меня не взяли.

а я была так уверена, что возьмут.

я плакала в машине когда мы ехали регистрировать меня в обычную школу и умоляла папу не говорить моим многочисленным местным родственникам, которые вдруг объявились, вспомнили и поверили в меня, потому что это был настоящий позор. потому что я просто не получила, что хотела. я думала, что приеду - и мечты будут сбываться точно так же как в москве, но ничего не получилось, и я рыдала и просила отца названивать в эту школу и требовать чтобы меня приняли. они сказали, что мой английский слабоват.

и вот я сижу себе порою и рассказываю, что в тот же год я взяла четвёртый курс французского на английском при том, что знала лишь как произносить на языке любви лишь пару слов, и как в своём классе английского была одной из лучших в классе, хотя он был не для иностранцев, а для всех, и как на следующий год взяла английский уровня университета и получила высший балл на экзамене, как меня назвали одной из победителей конкурса Колумбийского университета (в котором девочки из сплетницы учатся, да) для журналистов школьных газет.

но это шлак, это не важно, не нужно никому знать, и комиссия арт школы так никогда и не узнает и им нет никакого дела.

они меня просто не взяли, не взяли, не увиели во мне таланта, не поверили, и, может правильно сделали,

а я всё пытаюсь доказать кому-то что-то, и всё вздрагиваю, когда рассказывают что тамашние ученики опубликовали свои книги или поехали в нью йорк за медальками.

и всё думаю, как отличалась бы моя жизнь будь я там.

а дело в том, что она не отличалась бы.

потому что меня бы просто не взяли.

мне не хватило гениальности. и мне не хватает самодостаточности чтобы забыть.

---

меня отпустили!

отправили домой.

освобождена от двух экзаменов в этом семестре и нисказанно рада.

реши развивать свои people skills, сидела на улице в старбаксе, перекрашенная малиново-фиолетовой помадой и, сияя улыбкой здоровалась со всеми посетителями. играла замечательная музыка, я затягивалась никотином и ещё тысячами химикатов в сигарете, пила чёрный кофе со льдом и радовалась.

меня отпустили!

а я думала, нужно сдавать.

всё мне простила - и рекое посещение, и отсутствие некоторых работ,

всё.

всё, в ожидании гениального бизнес-плана.

который ещё не начат.

а дома светло, солнечно, остывший чай в кружке, и философские, почти потусторонние разговоры с мамочкой.

---

господи о чём вот это кто мне может сказать бессвязно абсолютно ужас

сегодня на входе на работу стояли два моих любимых курильщика, и я к ним присоединилась.

какое запущение - видеть во сне себя в объятиях повора. я считаю, это деградация. мне вдруг сказали, что его повышают и он скоро уйдёт. он отвратительная язва, готовит голыми руками, не носит поварской шапки (берета?), орёт на всех, и вообще в целом неприятный человек.

однако я бы тысячу раз предпочла, чтобы готовил он, а не недоучившийся упитанный самоуверенный студент. он, и ещё один, отличный человек и настоящий мастер.

повара (будем говорить м.) все знают и любовно приветствуют, когда он выбирается из кухни. его уважает корпоративное начальство, местное начальство - слушается. он делает то, что знает, руководит. творит и посылает кого угодно куда угодно.

а сегодня я курила с ним - нас оставил вдвоём ещё один повар (их всего четыре), по причине того, что докурил, собственно. я, однако, не назову это "наедине", м. говорил по телефону всё это время, но даже когда сигарета кончилась, не ушёл. а ушёл лишь тогда, когда успел улыбнуться мне в пол-лица, и на мой вопрос об уходе очень отрицательно помотал головой.

зато уходит мой начальник. вдруг и некстати.

и насовсем. это так неожиданно,

что я чуть не уволилась вчера от удивления.

однако, такая роскошь пока мне недоступна.

без него будет... иначе.

какое запущение - видеть себя во сне в объятиях повара. это случилось до нового года, и с тех времён я уже множественно пересмотрела свою смелую и абсолютно неоправданную фантазию, и даже успела ужаснуться - и не раз.

однако, так приятно когда он улыбается мне. когда он делает мне замечание, основывая его усключительно на знании моих личных качеств,

так приятно просто курить рядом.

и немного стесняться. и спрашивать, и дразнить.

ах, если бы я умела писать.

---

цветы для учительницы английского языка

Утром поехала прямо в магазин.

полу-пустая парковка, туман, прохлада, бодрые проснувшиеся люди, деревья, продавцы, полные энергии, товары, только расставленные по полкам, машины, испускающие пар, с по привычке включенными фарами.

Я позволила себе потратить пару лишних минут просто рассматривая букеты.

Все в нарядной прозрачной фольге, в цветной бумаге, в чёрных больших пластмассовых горшках, полных воды.

Некоторые были полу-увядшими, некоторые - недостаточно наряными, цвет некоторых казался напускным.

Порою не нравился размер, иногда - сочетание.

Цена преградой не была.

Поскольку я решила пропустить кофе, я долго стояла в своих сапогах до колена на блестящем полу и просто брала по букету в руки, они такие тяжёлые, мокрые на концах, и пахнут свежестью, утром...

Покупать их тоже было приятно.

А ещё приятнее - идти с ними к машине.

Ехала, и всё оглядывалась на соседнее сидение, где лежал самый большой, яркий букет с цветами,

и аж сердце щемило от радости.

Я так люблю цветы - и получать, и дарить.... И покупать.

---

стараюсь и живу как птица даже когда сердце болит немного внутри

я сижу в своей кровати - облаке белого, тепла, уюта, пухового одеяла и мягких игрушек.

уже опять перенесли учёбу - а за окном даже ни дождика.

на улице одинокие прохожие в разноцветных куртках гуляют с разного размера собаками.

мне почему-то как-то немного страшно и грустно.

сейчас уже нужно будет вставать.

моя родная комната! я так скучала. мои книги, мой "Сноб" недочитанный на столике, мои дневники, тетради, молескины, блокноты, мои ручки, мои барби с улыбками без зубов, в бальных платьях и коробках как украшения, моя одежда - и не две-три вещи, которые я взяла с собой, а целый гардероб, мои листовки из магазинов, мои духи, свечки, украшения...

вот снова кто-то идёт по улице - без собаки, с к машине, кутаясь в безразмерный пуховик.

машина не поддаётся и долго не заводится. этот кто-то нетерпеливо потирает руки.

значит, одену сапоги, шерстяные чулки, юбочку и бежевое пальто. и чёрную кофту.

но холод очень не кстати. хочется носить эфемерное.

я ведь еду за цветами для учительницы английского.

и не просто цветами - за целым букетом, одним из тех, которые остаются нетронутые покупателями, и после выкидываются, поскольку на них нет спроса, и уже прибыла свежая партия. я еду за цветами, поэтому стоит ехать раньше. а ещё за чашечкой кофе.

всего два дня мучений. всего два дня.

и пройдёт. и пройдёт.

---

учёбу, наравне с экзаменами, сегодня отенили,

что будет теперь не знаю.

спала очень долго, за окошком ужас, сейчас - на работу.

успела покончить с некоторым долгами утром, на вечер дел тоже много,

мама убирается и собирает вещи, мне бы тоже надо.

снилось, как меня наняли в дорогую больницу сортировать бумаги на пару дней и как я там пыталась остаться на семестр,

и как почему-то всё время носила короткие юбки.

а потом мне снились какие-то части тела, убийства и прочая дрянь,

и если раньше бы, в детстве, такой сон стал бы настоящим ночным кошмаром для меня,

то теперь, благодаря сериалу одному, я думаю я навеки избавилась от страха.

ох, не хочется идти в такую погоду в своём красном пальтишке, очень не хочется,

и себя, мокрую, и его, нового, жалко очень.

вглядываюсь в окно - там частый снегодождь.

когда папа и подружка одна утром написали, что всё отменяется, папа потом ещё добавил - только не плачь, ладно?

вот наслаждение - вдруг все переживания разом уходят и остаётся свобода, свобода спать и жить, как вздумается.

ничего, в следующем семестре таких мучений точно не будет.

правда, что будет после него - уже не знаю.

---

пишу слишком много - так, что не получается концентрировать эмоции,

превращая их в словесное волшебство. но этому скоро придёт конец.

сижу на чердаке в джинсах, майке, новых балетках и шёлковом длинном халате,

и мне кажется, что вот-вот явится призрак.

на учёбу завтра идём на два часа позже, потому что обещают ураган и снежную бурю,

а пока на улице спокойно и слегка прохладно.

а завтра экзамены, и я не знаю, что они там сделают с расписанием.

я решительно ни к чему не готова.

заехала перед возвращение в роскошный не наш дом в нашу квартирку и с папой поела попкорна и посмотрела тьму сериалов, как и хотелось.

сменила бежевое пальто на ярко-красное.

была довольна лишь тогда, когда всё снова сочеталось.

провела вечер с мамой, пытаясь передать ей свои восторги по поводу чудесного клипа меладзе и лепса

обооожееее.... они роскошны, они сексуальны,

они грузины боги

и в такие моменты хочется в москву в генацвале на арбате курить парламент с анжелкой моей зайкой и обязательно в белом

а потом ночью в метро прятаться от похотливых, пьяных и странных,

прикрывая коленки голыми ладошками, а в ушах будет эта вот музыка....

---

боюсь я прижилась как к дому а это означает предательство

атмосфера исторического центра как-то изменилась с прошлого года.

помню, были каблуки и белое пальто по средам, и помню, как меня встречал папа, и я чуть не сбежала ночью под дождём к профессору,

помню холод и заманчивый блеск ретро-бутиков, лисьи цвета, лисьи дизайны, лисье настроение.

и всё было пропитано романтикой, первой пробой, будто бы первый глоток вина из бокала,

а теперь тоже красиво, но совсем иначе.

сегодня, пока ходила, была окружена серостью. серые улицы, серым наступает ночь, серые люди, и яркая одежда витрин на фоне серого.

и уже знакомые мотивы везде - и кафе, и улочки, и бары, и знаки, кричащие о распродаже каждый день в году,

и любимые магазины, и способы бороться с холодом, и места, в которые я готова ходить каждый день, и в которые заходить даже и пробовать не буду.

и та самая серость, что окружала меня - она не колючая и не блеклая. она моя, знакомая, почти прирученная, но ещё чуточку загадочная.

в этой серости раздаётся победный звук моих ключей в кармане, в этой серости, глотая ветер, летят мои волосы за мною следом, бросаясь на плечи,

в этой серости прохожим видна моя яркая помада, а я скуплюсь на улыбки - неожиданно, но вдруг привычно.

и где-то уже хозяйка этих мест и этих приключений. тайны рушатся, и появляется лишь напускное, но не менее милое очарование мистики.

потихоньку к местам привязываются слова и шаги, и смех и печаль, и люди - мама, пианист, или я сама в какой-то момент и в единственном числе.

и это замечательно.

но порою кажется, что такого сорта привычка означает, что либо есть повод остаться на очень долго, навсегда,

или значит, пора уезжать.

---

подружка наркомана поневоле и по дурости ну бывает же чёёёрт

поехала в центр - магазин тот, в который хотела, ещё даже не открыли, но зашла в другие и наконец купила себе чёрные и серые а-ля замшевые балетки,

а ещё пару серёжек очень милых, как бы не к месту, но пускай будут.

однако, всё это глупости.

главное: зашла в старбакс. шла к нему долго, усердно, тот, который был ближе, случайно прошла, возвращаться не хотелось. шла в своём бежевом пальто и на сломанных почти что до конца каблуках, дрожала от холода, иногда нервно курила и дерзко заглядывала в глаза прохожим дядькам всяким, которых я, естественно, всегда выше.

наконец, вошла в кафе, увидела там свою знакомую из универа, мило так потрепались, я заказала фраппучино со вкусом зелёного чая, и смотрю по сторонам - а места-то заняты. есть два свободных рядом с каким-то подозрительным мужчинкой в углу. и он на меня смотрит ( я почему-то решила, что смотрел он "приветливо" ).

когда я спросила, свободно ли место, он, конечно, сказал что да. я села и стала смотреть в окно. он пересел так, чтобы можно было прямо пялится на меня.

сидим. странно.

и тут он достаёт откуда-то из куртки коробку, скорее даже контейнер для сэндвичей пластмассовый, полный папиросной бумаги, фильтров и травы .

и всё это я вижу в отражении окна. сижу, как громом сшибленная. слов нет, глаза - блюдца.

тем временем, он спокойненько скручивает себе косячок и облизывает краешек, чтобы склеился.

всё это прямо в кафе.

затем он выходит на улицу, оставив корбку с добром на столе, спокойно косяк выкуривыет, мирно при этом продолжая смотреть мне прямо в лицо через окно. я и другие люди (но я ближе всех) сидим за столом-барной стойкой рядом с коробкой с марихуаной.

потом он возвращается, коробку закрывает и убирает. откуда-то появляется белая салфетка, и он начинает её скручивать.

я наблюдаю за ним в отражении окна, и про себя усмехаюсь - сейчас, мол, будет оригами из салфетки. ну, думаю, приехали,

и перестаю обращать внимание на действия мужчинки, слежу за прохожими на улице.

через пять минут, когда я снова переключаюсь на него,

я обнаруживаю, что он из салфетки почти что успел доделать розу , со стебельком, цветочком и даже листочком.

тут я встаю и выхожу, неоглядываясь, из кафе, потому что я подозреваю, что сий шедевр предназначался мне.

о небеса, вот честно. с кем ещё такое бывает?

---

моё последние свидание было с человеком, который владел двумя табачными магазинами, двумя магазинами оружия и одной алкогольной лавкой.

он приветствовал меня сигарой, которая еле помещалась в мой рот и по-джентльменски поджигал её какой-то огромной зажигалкой на безине.

он кормил меня, снял с себя кольцо из армии и позволил его, тёплое, долго держать.

он не нравился мне, но на прощание я поцеловала его щетинистую щёку и исчезла. и он исчез.

а теперь...

я одновременно хочу и не хочу идти в его табачный магазин.

но кофе там вкусный.

я поеду в центр, хочу туфельки и темень вечера, и сигареты просто так, и миражи, и лица, мечты,

я хочу уехать из этого огромного дома и теней моего загадочного гадания,

я хочу вернуться к папе и до ночи смотреть с ним сериалы.

накрашусь яркой помадой, и пусть волосы летят, куда им угодно.

---

я думала, что запросто найду универсальный магазин - должен быть прямо рядом с этим домом,

а в результате случайно выехала на интерстейт,

и оказалась в другом городе.

но я смотрела на небо, и на солнце, и делала музыку погромче, слушала киллеров.

а обратно - в одной руке сигарета, в другой - навигатор на телефоне, и окно открыто, а я непристёгнута.

заехала в магазинчек, в который изначально ехать поленилась,

купила вишнёвых слоек,

а когда вернулась, иннеса уже уезжала и подарила мне духи j'adore dior

и я люблю её конечно. она мой бедный ёжик.

---

господа, к нам едет ревизор модель иннеса.

будет выносить нам с мамой мозги и доставать из чердака свои игрушки.

она почему-то очень хочет увидеть меня, и начнётся - либо советы, либо лесть, обязательно пустые разговоры и напускной пафос.

и вот мы будем дооолго говорить ни о чём, а потом выяснится, что я до чего-то ещё не доросла, что-то не понимаю и т.п.

и будет она как обычно на шпильке, перекрашеная, в дорогих шмотках, без дезодоранта, и вообще - довольно жалкое зрелище,

но будет чувствоваться в ней какой-то своеобразный фэшн-стержень, граничащий с безумием.

иннеса вообще дама странная и уже немолодая, и её история вызывает жалость, смех, удивление и сожаление.

я вот думаю под шумок быстренько, до её прихода, съездить за едой в магазин, потому что голодно и холодно, но у меня волосы мокрые, я болею,

и если уж ехать, то придётся, как бабуся с рынка, обматывать головушку красным шарфом (который, конечно, в данным момент ни с чем не сочетается).

но в машину пойти всё же придётся, не могу же я перед иннесой, да без косметики? не могу, правильно.

сижу сейчас в чёрной блузочке и бежевых штанах своих, разнообразия мало, но я прямо наслаждаюсь простотой цветов этой зимой и обычным "это мне подходит". строгость, удобство, красота. и так появляется определённый концепт, милые.

наслаждаюсь огромным домом. получается, тут можно днями не видеть людей в лицо и жить свободно, даже с размахом.

вот дедушка, например. до вчерашнего вечера не подозревал, что живу здесь с мамой.

и никто не стучит каблуками, не ломится в двери, не пользуется твоим дорогущим шампунем и не опрокидывает случайно смывку для лака.

а ещё вчера съездила куда-то, вернулась, а мама даже не заметила. какие возможности...

поеду всё-таки, глотну кофейку.

---

песочный беж мужской свитер и неприуждённость

тык

@темы: фото

---

концептуальная часть рассказа

вобщем, день прошёл в бежевом цвете. есть фотография, наверное выложу, правда не хочу выкладывать их слишком часто. этот дневник должен отображать своеобразный баланс.

утром поехала позавтракать в ресторанчике о котором писала уже два раза подряд. сегодня, украшением моей трапезы стала очень органическая, органичная, очаровательная иными словами баночка с крем-содовой и вишнёвой газировкой. по дороге обратно так же захватила коробочку печеньев в стиле red velvet cake. долго полной она не продержалась.

приехав домой, заснула снова, температура подскочила, а сейчас совсем дурно.

проспала часа три, потом покинула жаркую и нагретую солнцем спаленку, сбежав на просторный чердак, а-ля домашний кинотеатр, совмещённый с заброшенным кабинетом. там, в компании запертых в застеклённый буфетик ружей и бог знает чего ещё лежит в маленьких шкафчиках (пистолеты!!! шкафчики тоже заперты, но моё чуткое чутьё гласит, именно они!), а так же чучела головы оленя (или лося), разбросанных редко и очень не метко игрушек, я продолжила читать и сублимировать занятость мыслями.

потом я была приглашена вниз на светский ужин, ради которого дедулей, который продолжает водить машину в 82 года, был куплен стейк и пожарен на грилле.

стейк был с кровью и сыроват.

ощущение было странное, как-то факт того, что я работаю со стариками каждый день чуть ли не усугубил неудобство момента. вобщем, поели, и то хорошо.

вообще всё пиршество напомнила мне какую-то закрытую лечебницу; мы с мамой болеем, мелкий болеет хуже нас, а дед спокойно сойдёт за шизика, если позволить себе вольность мысли. и вкус крови в стейке, сопровождающий мои мысли об изоляции и концентрации заразы, ситуации не разбавил ни на долю.

потом уже ждали светку, и мне было дико холодно в моей алкоголичке (? маечке?), и поэтому я накинула на плечи явно мужской свитер, как выяснилось потом, принадлежавший хозяину дома, который в отъезде, а потом и вовсе надела его.

а потом света, за неимением открывашки для бутылки вина, проталкивая пробку каким-то штопором (???), естетственно забрызгала мои новые бежевые брюки содержанием бутылки, и их пришлось застирывать, а мне - переодеваться. что я считаю единственным положительным моментом во всей сегодняшний встрече. ах, ну и вино. правда, у меня красное медленно пьётся, растянула два бокала на кучу времени, посмотрели с папой сериалов об убийствах и прочем маразме, и вот я уже под одеялом и в спальном белье.

завтра последний день перед экзаменами. я никакая, ничего не делаю, из того что должна делать, и плохо себя чувствую.

читая эту неграмотно названную, и ещё, если быть честной, хуже написанную книжку, я становлюсь одержима мыслями о моём романе, и вот сейчас вот, сидя в кровати, я как раз намерена почитать ещё и, вохновившись мыслью, что всё познаётся в сравнении, а сравнение будет на моей стороне, буду перепечатывать черновик, написанный в старбаксе от руки больше недели назад.

---

уже глубокий вечер, ждём свету с тортом. о гооосподи, все в стахе, быть может в последний раз её видим. она снимает пару комнат у владелицы ранчо, и с дуру познакомила ту с каким-то стрёмным бездомным но сексуальным армянином. после двух недель тесного общения, хозяйка и армянин планируют свадьбу на март. а ему жить негде. а у хозяйки целое ранчо.

пока до светы дошло, что она сделала, всё решилось. после боя кулаками не машут, но света просто так не сдаётся и давай отговаривать хозяйку. та не слушает, а вот арменин при появлении светы на кухне чуть ли не с ножом разгуливать начинает.

только у неё такое бывает, честное слово.

второй мой день в роскошном доме, работать не пошла сегодня, болею сильно. ну, сравнительно конечно, но тем не менее.

провожу время в компании несколько бездарной писательницы, точнее её "шедевра". me and mr. darcy а должно быть "mr. darcy and I" ёмаё элементарно же ну неужели сложно выучить, ну?

бизнес-план как был на нуле, так и остался, в понедельник экзамены, и я не знаю что мне делать толком, но варианты вроде есть.

другое дело - я обязана его закончить через недельку, чёрт, что же делается.

по-моему приехал отец.

есть вторая, более концептуальная часть рассказа о сегодняшнем дне, но позже.

---

впервые видите вашего сталина и как-то скоро очень но приходится

тык

@темы: фото

---

второй раз уже называю его неосознанно здесь а потом смотрю на свой ник и странно

есть прелести свои в проживании в большом доме.

вот одела свои белые брюки, шёлковую белую рубашку (?) с зелёными листочками и синими васильками, вышла на крыльцо (?? балкон?), выудила из бездонного кармана свои наконец-таки мальборо (папа на радостях вчера купил две аж пачки) и закурила, жмурясь на солнышке. на улице прохладно, но не холодно, где-то орут дети, а я по-хозяйски взираю на озеро и замёрзшие облупленные берёзки.

почувствовала себя Сталином в Ялте. вот сравнение-то...

вобщем, красиво очень. кружечка чая в руках, настроение отличное. чем больше курила тем сильнее осознавала, что горло от этого не пройдёт точно. болезнь-болезнью, но сейчас выезжаю на работу. и поскольку я сегодня такая красивая и получаю чек, думаю заехать куда-либо после. так, посидеть.

хочу остаться здесь до понедельничка. и бизнес план лучше может писаться будет.

заеду домой вечером, возьу одежду. мне кажется святотатством быть выглядеть абы-как в такой роскоши.

пусть даже никто и не видит.

---

пожалуй самый интересный пост пока что но это только начало и не начало конца конечно

сейчас буду писать о гадании,

но одновременно с моим нетерпением и азартом нужно быть предельно осторожный.

я имела в планах заводить оккультный дневник, и не намерена его таковым вдруг делать.

итак, приехала к маме часов в девять. забавное было, верно, зрелище - к машине шла в белых брюках, почти что пижамно-бельевом верхе и в пальто на плечах. ах да, ещё огромный медведь в руках. взяла и ноут, и книгу, и прочее.

пока ехала, как-то странно немного было. придумала сюжет для рассказа. какой-то дежавюшный момент был на дороге. такие обычно производят на меня впечатление. а ещё мысли о гадании...

вобщем, по приезду мамочка накормила меня пирожками и мы смотрели с ней тут на чердаке русское тв, там всякие фильмы тяжёло-серо-православно-претензионные и клипы димы билана. потом пошли покурили на балкончике и я, с её помощью найдя прозрачную стеклянную вазу, отпросилась "восвояси".

закрылась в комнате, осталась в пижамном верхе и накинула халат. на халате на завязочках развязала все узелки, волосы распустила,

поставила вазу на столик в ванной против зеркала настенного. села. поняла, что либо я сижу слишком высоко, либо ваза очень короткая. решила подложить под вазу книгу.

из больших книг рядом была только.... библия.

подложила библию. всё ещё было низковато. подложила книгу о каком-то старце и "остров сокровищ", и стало в самый раз.

зажгла свечи, выключила свет. потом поняла, что забыла налить в вазу воды. стала наливать воду из-под крана, но тут выяснилось, что раковина чертовски маленькая, и чтобы воды было доверху пришло доливать посредством зачерпывания воды собственными руками и перенесения её в вазу.

после, поставила вазу на книги, свечи уже горели, выключила свет и стала смотреть через вазу в зеркало.

скажу честно, зекрала там видно не было. первое время были видны лишь пузырьки на стенках вазы от воды и всякие блики свечек.

но я решила смотреть сквозь это. сначала сердце билось бешено, свечи мелькали, да ещё и вентиляция, обогрев всего дома, шумела как безумная. потом взяла себя в руки, сосредоточилась, и сказала про себя, что всё что я увижу, я принимаю, и готова увидеть.

видела как бы всякие там очертания, лица, глаза, смотрящие на меня, но не посчитала это Тем Самым, ибо думалось, что это те самые духи просто показывают себя. спокойно подождала. и потом пошло: увидела розу, кольцо, маску, профиль какого-то плечистого мужчины в костюме и свиток бумаги белый. потом его взяла чья-то рука.

появилось чувство, что пора закругляться, и стало снова страшновато. и тут мне вдруг показалось, что если я останусь, то увижу что-то действительно важное. я ещё упорнее стала смотреть в вазу, изо всех сил, и сердце опять участилось. и тут вдруг я увидела, будто отрывок из фильма, мужчину, похожего на короля, который лежал, как мне вдруг подумалось, на смртном одре в поту и под одеялом. он не был стариком, но уже и мужчиной средих лет его не назовёшь. правда, как кадр из фильма. и всё. потом я включила свет и прежде чем потушить свечи, одна погасла сама. потом выяснилось, что произошло это ровно в двенадцать ночи всё.

а ещё перед гаданием, я нашла в этой ванной шкатулку музыкальную, ТОЧНО такую же, как та, что была у меня в детстве - собор Василия Блаженного и музыка из него играющая. а после гадания меня посетили милейшие боты, их приходу я была очень рада. спать было немного сташновато, но у меня был медведь, а на утро ещё сильнее заболело горло. поэтому, видимо, гадать советуют абсолютно здоровым людям только.