вот сижу-сижу тут,

а завтра ведь будет та же самая проблема.

---

ПОКАТАЛАСЬ? ШТРАФ! ура

а вообще, милые мои,

ваша я сегодня получила первый в жизни своей

"билетик" и штраф за то, что гнала, как идиотка

на дорожке, которая известна своими прячущимися копами

по кустам, углам и обыкновенным не-коповским машинам,

и вообще всенародно зовётся ловушкой.

отвозила утром маму на работу, светофор загорелся жёлтеньким,

я ускорилась, а по проезду почему-то не сбавила.

и тут выезжает этот ёжик из тумана,

сигналит, мигает, едет от меня прямо за сантиметры.

я, наученная всякими сериалами,

съезжаю на медиану. останавливаю машину,

"глушу музон", и, как приянто, вырубаю мотор, вынимаю ключ,

кладу их на какую-то поверхность. достаю права и регистрационные бумаги,

и тут до меня доходит, что окна закрыты.

вставляю ключ, вклюаю машину, открываю окна,

полицейский улыбается - и тут я понимаю вторую вещь - не засмеяться ему

ужасно сложно. потому что, естественно, умом я не отличаюсь.

спросил, куда спешим. никуда говорю.

знаешь, что нарушаешь права, продолжает он.

знаю, отвечаю я. мама активно делает мне знаки глазами,

намекая на то, что я говорю совсем не то.

тем не менее, видно за вселенский, простите, тупизм,

криво накрашенные глаза и глупую улыбку,

товарищ полицейски выписал мне не на 19 миль, а на десять,

и пригласил меня побеседовать в суд, если я соизволю.

в суд, ребята!

теперь я понимаю, почему некоторые находят вроятность того,

что со мной психически не всё в порядке вполне себе реальной.

это же здорово! почти как бизнес-конференция,

тот же дресс-код, только ещё и можно испытать такие интересные ощущение,

почувствовать себя криминалом, адвокатом и кем хочешь

без того, что на кону стоит пошлют тебя в тюрьму до конца дней или нет.

хотела написать что-то серьёзное и проблемное,

но я настолко восторжена и заинтригована, что всё равно бы ничего не получилось.

---

я думала, что сегодня уже потеряла тот блик,

думала что сошёл он с меня, лучик солнца, которым

вчера случайно озарило.

но вот я дома, сижу на своём диване, накрывшись своим пледом,

и играет музыка - Блох, "Молитва",

и я смотрю на мамину картину, на которой блики красного,

блики страданий и страсти, блики познания,

и оглядываюсь на случайно увиденный мною кусочек какой-то передачи,

и я вспоминаю как ехала по туману домой, а на небе ярко-ярко горела большим пятном

белоснежная луна.

и тут вдруг меня посещает это чувство - боль,

безумная, глубокая, знакомая с детства боль,

боль, приносимая страданиями потому, что люди обречены

на одиночество. всю жизнь. что их внутренние эмоции,

их мир, их мечты, их сны - они лишь существуют внутри нас,

и никто другой никогда их полностью не поёмёт.

это страдание, с которым мы все росли и умираем,

это страдание, которое смущает нас...

а вдруг всё изменится? вдруг, действительно, через пару лет

закончится раз и навсегда эра человечества,

и все эмоции, и все сны - всё вдруг можно будет занести в машину

и передать кому-то другому,

вдруг мы станем бессмертными,

вруг эмоции уже будут излишними, а снов не увидим за ненужностью сна?

и это голос внутри меня, вдруг такой отчётливо-слышный,

вруг такой громкий, кричит, кричит, кричит, словно это его последнее слово,

и вдруг перед глазами снова промелькивает образ её - моей героини, которая вдруг поняла,

которая осознала красоту смерти,

но как же боже, как же мне написать об этом,

как написать, когда мы с ней такие разные,

как же я смогу если я не могу даже набраться сил и заставить себя сделать элементарные вещи?

как же я напишу её историю, если сама я красоты смерти ещё не увидела?

как сделать её историю понятной,

как запечатлить этот крик души,

и почему-то мне кажется, что всё напрасно, что слепла я от озарения зря,

что не получится,

....но этот крик не замолкает.

---

такая прелесть - сейчас на улице когда я шла от машины

ко мне подошла известная всем вокруг серая киса,

английская голубая, и начала пристально рассматривать

мои серенькие точно такие же как и она сама балеточки,

а потом легла на спинку, я её погладила.

какая она милая, не могу просто.

а потом ещё к балкону нашему подошла и мяукала.

мимими.

---

проблемы с кожей?

тазорак, (тазаротин 1мг).

два дня, ни одног прыщика,

цвет гладкий,

на ощупь - ну персик прямо.

но сейчас, сволочь,

такое чувство, что меня вжали лицом

в кусок стекловаты.

аааааааа

---

в последнее время много с кем ссорюсь.

вчера с работы ушёл майкл, расстались врагами, конечно,

сегодня вдрызг разругались с морган,

она конечно сучкой была целый вечер и я извиняться не намерена,

но настроение портит конкретно.

уехала с работы с ребятами не покурив даже,

дома была не в духе целый вечер, даже заплакала у себя в комнате.

но что-то подсказывает мне что виноваты далеко не люди, окружающие меня,

а я сама. это ужасно. никаких обязаностей не исполняю, всё бросаю только,

всех подвожу подряд - особенно тех, у кого на меня самые большие надежды.

становлюсь какой-то аутичной незаметной озлобленной персоной.

ничего не хочу, никого не люблю.

а ещё даю дурацкие советы.

вот например, зак - мой дружочек - пытался соблазить девочку,

и я ему прямо говорила как ей писать, сколько, и что и в какое время суток,

и, послушав моего чуткого совета завербовать ей, он в результате добился только того,

что девочка сбежала, сказав, что он к ней слишком пристовал.

но это ладно - девочка тоже особенная.

другой пример - келси. сказала ей что повар до сих пор сходит с ума по ней.

я ошиблась, а она считает себя в праве им кокетливо руководить и бросать на него двузначные взгляды,

в то время как ему явно до лампы и вообще судя по его реакции на эти взгляды,

келси нынче вызывает у него некое отвращение и недоверие даже.

посоветовала, называется.

а вообще говоря, у меня всегда получается дарить прекрасные подарки,

авать замечательные, психологически-проверенные советы

и писать безупречные письма.

когда же я перестаю писать письма,

советы мои только портят людям жизнь,

а подарки дарить некому - тогда вдруг понимаешь,

что баланс нарушен.

---

lady grey - dior

ничего красивее пока ещё не видела

изменить жизни и уйти

on top of the world in a glass castle

полюбили. вдохновила. помогла.

@темы: идеально

---

на самом деле я настолько поддалась безумию вдохновения

что, очнувшись, чуть не забыла повод всем этим восторгам.

но на самом деле я просто обязаня написать эту книгу.

---

сегодня очень важный день в моей жизни - один из самых важных.

я около часа назад по дороге домой сидела в машине и рыдала в своих авиаторых,

дрожащей рукой поднося сигарету к губам

говорила с покойным дедушкой, прося его в последний раз поверить в меня.

когда я плачу, мне кажется, он слышит меня.

сейчас ледяными пальцами, под транс ди.фм'а

я набирала текст в ворде как сумасшедшая.

когда у меня холодные пальцы, это значит, что вдохновение.

а ещё на руках сразу тьма жилок становится видна.

я всего лишь читала тайм...

и я нашла его.

я всегда знала, что во мне есть книга.

просто не знала какая.

а теперь знаю.

милые, любимые, живые, мёртвые,

боги, духи, злые, светлые,

верьте в меня. не мешайте мне.

потому что если я напишу это,

мне не стыдно будет умереть.

я нашла вдохновение.

---

итак, милые, я с завтрашнего дня перестаю есть сладкое.

на неделю - а там посмотрим.

в последнее время сама не знаю что хочу, и нет как-то времени выяснить

отношения с собой и своими решениями.

вроде не курю пару дней - потом закуриваю,

ем что попало или не ем совсем.

как-то начала очень замечательно осенью,

не ела ничего целый день и не хотелось как-то,

а потом раскормила себя - и ещё с этой безумной зарплатой

постоянно кафе какие-то.

я официально НЕ хочу худеть. я умею жить со своим телом,

и я им вполне довольна, мне в нём хорошо и удобно.

я просто хочу разбудить в себе голод к жизни, а не к еде.

хочу использовать всю эту энергию и броситься бегом в объятия весны.

а ещё как-то появился план ходить по утрам на мост. когда в очередной нашей беседе

с моей милочкой выяснилось, что я завдую кое-кому лишь по причине "путешествй и бега по утрам",

до меня вдруг спустя пару дней неожиданно дошло, что завидовать нечему,

потому что собственно несмотря на свои обязанности и занятость я тоже действительно довольно

много путешествую, а для бега по утрам есть ВСЁ кроме собственного упорства, силы воли проснуться пораньше

и выйти на неприветливый холод улицы.

но теперь всё иначе - у меня есть волшебная малиновая толстовка!

и шорты и кросовки. и чудесная погода, и настроение-желание-энергия.

начинаю завтра потому что вчера была на работе клубника в шоколаде,

а сегодня дома ещё пока есть безумно вкусное квдратное эскимо с тёмным шоколадом.

---

приехали.

я тоже красиво снимаю свои аваторы

---

про американский флаг

на самом деле, меня уже несколько лет поражает этот, казалось бы сугубо патриотческий символ,

а точнее то, к в какх сиуациях мы его замечаем.

вот едешь по мосту. вете, аж машина раскачвается. солнце, заход, окрашенные в красоту цвета облака,

смотришь по сторонам - километры болот, полные розовых камышей, островки-оазисы с пальмами,

чайки, воздух, полёт...

настроение потрясающее. всё просто не может быть лучше.

природа, дикая, недоступная - рядом, смиренная.

и в этот самый момент абсолютного чистого человеческого счастья вдруг

перед глазами появляется американский флаг. на стороне моста ли, или у светофора, или рядом с фонарём.

и как-то невольно в голове счастье твоё соединяется с... америкой.

другая ситуация. тебе очень грустно, слёзы непозволяют различать дороги,

ты идёшь по своему району, слцшны лишь твои собственные шаги.

неважно, что случилось и чья вина. просто больно. просто обидно.

и очень-очень плохо. одиноко.

шаг за шагом, ты отдаляешься от дома, направляясь в любимое кафе.

ты смотришь на дорогу, на щербатый асфальт,

не поднимаешь взгляда. но потом вдруг решаешься посмотреть на небо.

однако, первое, что ты видишь, откидывая голову чуточку назад - не небо, а дом.

дом, чуть нище крыше которого красуется америкнский флаг.

и твои страдания невольно сливаются с этой страной.

такм образом, у людей появляются почти что живые отношения с америкой.

страдания. радости. то они хвалят её, то винят во всех грехах и ненавидят.

получется своеобразный очень бурный роман.

получется настоящая связь со страной. как с живым человеком.

а страна и должна быть живая. одно название никому не нужно.

---

опять я в старбаксе, уже даже как-то это не звучт.

на столе стопойчкой красуются ньюсвик, тайм и ньюйоркер.

и тем не менее, первый журнал, который я пролстала - vogue best dressed

и всё-таки есть что-то в том,

что знаешь большинство лиц со страничек,

половину фотографий уже видела,

а некоторых особей (аннели) вообще наблюдаешь каждый день.

думаю, может зря решила расстаться с кардиганом в полосочку серым?

передо мной в очереди беременная дамочка красовалась в нём

в паре с грубоватой тёмно-морковной танкеткой,

узкими джинсами и серой сумкой.

хочу сказать, меня очень сильно раздражает то,

что мишель обама носит балетки.

я тоже ношу балетки. слишком часто.

каблуки!!

кружка горячего чёрного кофе, и буду читать.

---

очень ярко воспринимаю всякую дрянь

а вообще меня расстроила ш. очень.

я закончила отношения с человеком, очень близким мне

не только потому, что наши разговоры исчерпали себя - ибо нам было

и всегда будет о чём поговорить, а ещё и потому, что как бы я не любила драму,

к концу прошлого лета я ею откровенно накушалась.

и было интересно, эмоции кипели, переживания всякие и тп,

но позволяя этому всем влиять на меня, открываясь подобным вещам,

я подвергаю себя массе потенциальной боли.

я практически даю добро людям, которым больше делать нечего,

на использование меня и моих чувств для своих странных весьма экспериментов.

наигралась я - и достаточно.

и вот-вот завершились пол года, и я только недельку назад казалось бы

усыпила слегка с себе боль и страдания от неведомой пустоты,

которую ни чем пока не заполнишь, ибо а. был, безусловно, умным собеседником,

и вроде как расставила точки над и,

как заново начинается вся эта история с ш., её абсолютно детской злостью,

какими-то шпионскими играми, комплексами, откровенной наглостью.

я повела себя как маленькая девочка и накатала ей ответа в целое письмо, и она,

глубоко оскорблённая, замолкла.

но больше всего меня выводит из себя её мама, та самая анжела, которой я раньше восхищалась,

которая сидит с дочкой вконтакте и утрирует ситуацию, поощряя дочкины послания мне с целью, как вы думаете,

раздобыть мои записи на ютюбе чтобы потом смотреть их со своей ущерблённой подругой .иной,

которая тринадцатилетнюю ш. посвещала в какие-то графические почти порнодетали из нашей с а. переписки,

которых ни я ни он не писали.

и эта несметная упорность с которой я продолжаю выслушивать и "вестись" на ни с чем несравнимую ложь,

на какие-то мелкие обманы, которыми они стараются и его и меня заставить ненавидеть друг друга,

или запутаться и ненавидеть свет.

я всегда почему-то верила им - может, хотела верить? и помню, как много раз требовала а. в скайп и молила его

объяснить мне почему люди такое делают, а он говорил, что мне пора закрыть двери, или покончить с отношениями,

которые ничего мне кроме неприятностей не приносят.

я думала, что знала ш. и перечитвая свой дневник прошлого лета нахожу строки пропитаные любовью и заботой, как

она со мною выкуривает первую свою сигарёту и клянётся не курить более никогда,

как я со всей душой посвящаю её в подробностей наших с а. отношений, как объясняю ей что к чему

и как ночью мечтаю, чтобы она действительно смогла сделать свой выбор,

чтобы открывать очередной письмо, в котором первая строка "кааааать, да ему посрать на тебя, он боится зайти в скайп,

боится того, что начнёшь писать ему". откуда это в ней? и почему они продолжают посвящать её?

кто она вообще, кем выросла? видно, кем-то, с кем я никогда знакома не была.

господи, это больные люди, которым нечем жить, и меня просто поражает вся эта палитра эмоций,

зависти, злости, недоброжелательства, которая почему-то продолжает литься на меня. да кто я такая, чтобы возиться со всем этим?

времена, когда меня просили присмотреть за ш. давно уже позади и наша дружба, если смотреть трезво на события сегодня,

подошла к концу. если я смогла оборвать одну связь, такую важную мне, то непременно оборву и эту.

учитывая, кстати, что в прошлом году я сразу незадумываясь выбрала а. в душе и действительности.

когда мне ставили выбор. не все, правда, об этом знают.

---

замечательный вечер, смотрим сериалы, пьём шампанское, едим сладкое.

а завтра встану утром и начну день с пиьсем.

вообще говоря, нужно будет написать сочинение быстренько

и сделать пару распечаток моего расписания рабочего,

но это мелочи.

а вообще самое время начать работу над проектом!

почти полторы недели осталось, а я абсолютно забыла и неготова.

и это ужасно.

---

ааааааахахахахааааа

моя любовь ))

---

сделала замечательный флешмоб на джасте, так приятно было посмотреть и послушать девушек!

хочу чтобы тоже здесь хранилось

моё видеопослание

@темы: смотрите

---

сижу в малиновой толстовке и в шортах, даже капюшон на голову накинула.
сейчас буду красить ногти, крутить хулахуп весом в три кг и активно не есть ничего жирного,
и пить водичку. решила сделать неделю здоровья - подробности позже.

только что ездили с папой к дерматологу,
всё нормально с результатами, как и предполагалось,
наконец-то уломала её вколоть мне кортизон в шрам,
а ещё она меня много чем порадовала. следующая встреча намечена на 16 мая.
нет, серьёзно? 14 февраля, а потом папин день рождения.
совсем бред.

вчера был какой-то безумно насыщенный день,
я ещё не писала про историю с сапрыкиным, и это горячая тема довольно,
а ещё мне врач дала замечательную справку, и я осталась дома, соответственно.
счастье!
срочно дочитываю сноб, завтра выходит новый.
мама хочет, чтобы я вела там бложек, а я не хочу - какие-то люди странные очень.
настроение очень хорошее, но сонное, а спать не хочется.

---

валентинр вскрыт, всё прочитано, х 10000
убираю из эпиграфа и ставлю его сюда, на тёмные времена,
чтобы когда и если будет вдруг грустно,
вспоминть, что люди, почти незнающие меня,
тем не менее находят минутку пожелать мне частья и любви,
сделать комплименты и заверить в существовании настоящей любви.


Получи свой Поздравлятор

теперь о самом интересном - валентинки, которые обратили на себя внимания и удивили.
1. пожелание дождя из мармеладных мишек!
это же восторг просто.
2. пожелание найти своего сталина.
даже слов нет, настолько это чутко, прекрасно и в точку, что сердце замирает. спасибо большое.
3. валентинка на английском!
кто-то очень старался, и я очень рада подобному жесту. тронуло.
4. пожелание сдохнуть и сходить в салон красоты.
в самом конце, я всё ждала-ждала, и тут ррраз. вот действительно порадовало. люблю злых людей.

а вообще и не представляла себе что здесь так много доброжелательных и искренних людей, и я так рада, так рада что взялась за этот валентинр, это копилка ласковых слов и пожеланий и любовной энергии, которую я буду хранить как талисман долго-долго и порою заглядывать в неё за кусочком счастья.
что-то я как-то ушла в сентиментальность.

@темы: дневник

---

как волшебно - заниматься дневниковыми делами,
уговаривать замечательных людей слать мне валентинки,
есть кусочек пережаренной пиццы,
завязывать всё ещё пахнущие хлоркой волосы в хвостик,
много пить,
ждать маму из бара,
но потом всё-таки рано-рано идти спать.
люблю.