Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


youtube
ask.fm
facebook
forbes
twitter

блоггинг, влоггинг и немножко снобизминг (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:49 

вот бы сразу начать со второй записи но не в этой всленной наверное

бескорыстная щедрость фраз
Что писать? О чём писать?
О жизни? А что жизнь?
О любви? Не продержусь и недели...
О трагедиях? О них уже всё сказано:

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему."
Читали, да? Я тоже. Первую строчку.

О кофе? Это можно. Я люблю кофе. А дельше-то?

Вообще, история такая.
Когда-то у меня был очень неплохой русский и я жила в Москве.
А теперь я пишу с ошибками и в Москву приезжаю туристом. Хожу в Кремль каждый день и визжу от восторга от подсадного низкорослого Сталина с которым все фотографируются среди палаток с матрёшками.
Раньше я этих туристов видеть не могла.
Всё боюсь что вот-вот начну покупать сувениры по приезду и спрашивать: "Как это по-русски?".

О чём писать?
До сих пор на ум не идёт.
Главное, без ошибок.


04:23 

без откровенности никогда ничего не достигнешь а нам провалов достаточно

бескорыстная щедрость фраз
бежать, как будто у тебя нет ног. такое порой мне снится. самые сильные сны. и не руки становятся крыльями, нет. именно ноги..

Начиная дневник, не знаю, к чему обратиться.
Какие слова использовать? Как писать? Поверхностно, детально? Смешанно?
Для меня писательство - это способ организовать неразбериху чувств внутри. Способ разложить их по полочкам. И объяснить необъяснимое. Себе. А потом и другим, если повезёт.
Сколько раз уже начинала я дневник. С красивыми слова. С красивыми картинками. Со словами и картинками. С картинными словами. С картинками, способными передать множество слов.
Я писала от себя и от третьего лица. Я даже писала от своего второго я, и это было ужасно, хотя пользовалось успехом больше всего другого.
И каждый раз бросала. Слишком много орагинзации. Слишком однообразно.
Слишком... Не знаю. И видно частью моей проблемы было то, что все попытки так никогда и не становились нормальным личным дневником. Или, став им, они казались мне слишком личными чтобы показывать други людям. Или слишком мрачными\грустными\пустыми чтобы перечитывать, хранить, и мне хотелось избавиться от них, и...
И я просто удаляла дневник.

Мне больше не хочется всего этого. Мне хочется красоты чувств, на которую приятно оглядываться. Мне хочется писать непринуждённо, и каждый раз видеть, что запись содержит смысл. Мне хочется картинности, но чтобы за ней таилась правда. Никакой фальши. Лишь лёгкое искажение цвета...


04:42 

чем чаще пишешь в новый дневник тем больше шанс что надоест и бросишь факт

бескорыстная щедрость фраз
вотвотвот в чёёём чары дневника?
рукописный - ясно.
а такой? это не блог - для блогов другие сайты. это бложик.
а бложик это - ...? сопли? смех? мечты, страдания, театр для других, успокойтемненескембольшепоговорить?
видимо для всех по-разному. а чем его сделать? как его затевают? с какими мыслями? стремлениями?
я могу начать книгу. могу начать готовить блины. могу даже начать читать книгу - и обязательно, конечно, её потом бросить. как и ту, которую начинаю писать.
но. но тут.

а у меня каждый день происходит такое количество событий, что их не опишешь даже.
и я каждый день хоть чуточку счастлива. это смысл моей жизни. просто жить и ловить счастье. ну.

пойду отрежу волосы кухонными ножницами.
нет, не буду. это же мой ночной кошмар.

так здорово! какое-то счастье теплится внутри. буду смелой и наглой, и назову его Надеждой. большое слово. очень большое слово.
а завтра будет для этого дневника самый решающий день. от того что я напишу, как напишу, что почувствую перечитав и что напишу потом вечером будет зависить то, продержится он или нет.


07:22 

веки чугунные скрипят окаянные и опускаются и мне уже мало чего видно прямо как шторы

бескорыстная щедрость фраз
я настолько устала, что у меня двоится в глазах, сводит ноги и я никак не могу определить, какой день недели понедельник (сегодня).
а ещё немного штормит.

господи, господи, почему, ну почему так сложно? хочется сделать большой скачок и радостно каждый день спокойно писать здесь что-то без лишних переживаний.
а я даже пока не понимаю, рассказывать мне о том, какая птица утром за окном о каком аспекте оккультной жизни мне напомнила, писать ли о личных переживаниях, или просто описывать события. почему всё так?

поскольку я сижу под тёплым одеялом в кровати и от мои "бархатных" теперь ручек убаюкивающе пахнет кремом с напускным ягодным запахом промышленной химии, которы, почему-то, вдруг стал напоминать мне детство и етский крем, особо часто потребляемый зимой, и за окном шумит ветер, а в доме - призраки, я думаю, бороться больше не стоит.

хватит этого нонсенса! подарите мне разума на новый год, облака, белокрылые лошадки или фотоаппарат.
ах да, новый год прошёл. точнее, уже начался.
вот на работе ёлку убрали. а я её всё проолжаю наряжать.
бред-то какой.


06:46 

да ладно ко всему привыкаем или не совсем но всё же

бескорыстная щедрость фраз
Мой организм в таком шоке от того, что одновременно началась учёба и работа, что вчерашние шесть часов сна показались мне отличным и полноценным отдыхом. Сегодня я даже такой "роскоши" позволить себе, к сожалению, не смогу.
Встаю рано, встаю с трудом. Мама в командировке, живу с отцом. Понимаю, что живи я сейчас совсем одна, будучи в университете, было бы нелегко. И будет. Не знаю, как смириться с этой мыслью. Сильно ощущается одиночество. Однако, успеваю тоже куда больше - квартира практически моя. Много пишу, занимаюсь своими проектами, везде моя одежда, завтрак есть не обязательно. Во всём холодная красота порога детства - и грустно и радостно.
Выходить утром на мороз практически неохота. Парковка у входа нашего по возвращению вечером забита невежливыми соседскими машинами, паркуюсь поэтому куда дальше, а утром - каблуки, ноги стёрты, идти далеко, я не выспалась, и вечно что-то недоделано. Приятного очень мало. Зато потом кофе.
Бывают так же отвратительные моменты - вот встаёшь, начинаешь убираться, готовить, делать какие-то вещи по дому, и вдруг думаешь - так и до семьи недалеко, так вот и с детьми придётся... Содрогаюсь. Ужасает это. Ухаживать за кем-то. Воспитывать и растить кого-то. Как будто это даже неестественно.

07:43 

веду себя странно по веской причине но всё равно непривычно и радостно

бескорыстная щедрость фраз
в воскресенье писала в кафе свой роман. небольшой прорыв, но очень важно. провела там два часа, за соседним столом сидели полицейские, пили кофе. старбакс, всё-таки. на улице пахло сыростью и прохладой, а сердце грели сигареты, лежавшие в сумочке (ещё не закончились, в смысле). а ещё со мной попыталась познакомиться какая-то сомнительная полу-фанатичка (будьте уверены - незаслуженно вешаю ярлык).

а на следующий день я увидела одного из своего главных персонажей. точнее, ту, с которой писала образ.
так странно, я сижу и улыбаюсь ей, промямлила приветствие даже, которое она не услышала.

и тут.... и тут понимаю вдруг, что веду себя как своя героиня. а ведь я специально продумала её и увидела её так, чтобы нас с ней мало что объединяло. и тем не менее, связь прочная. странное чувство. ощущение, что пока пишешь, в тебе живёт абсолютно другой человек. точнее, так - ты "принимаешь в себя" в другого человека. и чем чаще его образ посещает тебя, тем лучше для романа. но всё-таки я уверена, что для самой меня это не так уж хорошо.

когда в теле гостят посторонние характеры.

тем не менее, я очень рада и заинтригована продолжением моего знакомства с героиней романа. дело в том, что придумать настоящего персонажа невозможно. нужно его увидеть. рассмотреть его. познакомиться с ним. и выслушать его историю. а потом её записать. всё другое - выдумка. а выдумку легко заметить. читателям нужна правда.
а самое главное - писателю нужна правда. иначе он никогда не будет доволен.


10:25 

знаю что не должна но никто не узнает что забываю об этом порою

бескорыстная щедрость фраз
сегодня вечером после работы проводила время, сидя на столе шеф-повара в темноте на кухне, чуть ли не облокотившись спиной на ножи.
в паре метров от меня за дверью сидел мой дорожайший начальник и заполнял бланки оценки моей работы. мне нельзя было смотреть, хотя он вот-вот пригласил бы меня опуститься на нормальный стул.
поскольку он должен был дописать оценки месяц назад, ему было крайне стыдно. мне было хорошо.

мне кажется, я могла бы полюбить его. его и двух своих учителей. или одного из них. но после истории этого лета я не позволю гормональной нестабильности портить замечательную дружбу и крепкие отношения ментор\подопечная.
все трое женаты, что, собственно, раньше меня не волновало бы. однако, теперь я смотрю на шансы и на ситуацию в целом прежде чем ходить и безнаказанно фантазировать о поцелуях в шею а закрытом классе\тёмной кухне, прежде чем вставлять во фразы намёки и флирт, прежде чем строить глазки им всем и одеваться для них в первую очередь, а не для себя.

но тут вдруг, пока я сидела на этой кухне, тут мне вдруг захотелось подобных мыслей. захотелось представить, как он подходит ко мне, как на пол летят ножи и доски, захотелось подумать о соприкосновениях и шёпоте, но бланки оказались простыми, и он закончил работать над ними через пять минут. и проводил меня до двери. и улыбнулся. сейчас начну описывать как у него дёрнулся глаз, как щёлкнула дверь, как я взглянула на потолок... к чему детали? дело не в этом.

а в том, что я замечательно справляюсь держа никчёмные чисто-гармональные чувства под замком, позволяя себе лишь лёгкое увлечение людьми, которые действительно важны в моей жизни. мои учителя - у одного такая добрая, такая заботливая улыбка, и ты понимаешь, что она только для тебя, когда кожа у уголков его глаз немного морщится, и он так растягивает моё имя не то смеясь, не то сожалея; другой же смущается в какие-то определённые лишь для него моменты разговора, верит в меня. и рад помочь, и откровенно радуется каждый раз когда встречает меня. радуется так, что это невозможно скрыть. мой начальник - всегда смеётся, когда ему удаётся вызвать у меня восторг лишь секцией столиков, которые я буду обслуживать, дав мне мою любимую, или помогая мне. он шутит тоже - я прошу его о чём-то, и он говорит нет, и я спрашиваю, правда ли это, и он снова смётся. и всё это было бы глупым если бы не делало мои дни в миллион раз лучше, мою жизнь - особенной.

моё приятнейшее окружение на данный момент. и они помнят меня всегда почти, я знаю. так приятно быть близкой к таким близким людям. так приятно существовать для них и занимать их мысли. так приятно иногда мечтать, зная, что мечты безопасны для дружбы пока они живут лишь в мыслях и снах.


05:59 

бескорыстная щедрость фраз
ужасно хочу спать.

терпеть не могу еду из холодильника - и вообще, я работаю не для того, чтобы есть то, что не хочется есть.
в ресторан сходила. на улице сегодня просто отвратительно, хотя люблю дождь.

ела из картонной экологичной коробочки всякие там артишоки и грибы с оливками.

и потом я увидела молодого мужчину. вполне стандартный на вид, жестикуляция тоже не выдпющаяся. средненький такой гражданин.
но когда он сел как-то почти напротив, я вдруг увидела в нём лэл (любовь этого лета, так проще). и начала строить ему глазки, застенчиво скрывая улыбку за бутылкой с минералкой. господи, как он на него похож! был. пока сидел.

тем не менее. ничего не произошло кроме загадочных и малосвязанных улыбок из двух противополодных концов зала.
потом рядом оказался мужчинка "в самом расцвете сил", так сказать, если говорить очень дружелюбным тоном, но его я как-то невольно продинамила, потому что звонила профессору по физике который не дай бог в сл году будет учить меня и поскольку он пропадал куда-то всё время я чуть ли не орала на русском. пожилой джентльмен с грустной улыбкой ушёл.

однако одно лишь обозрение всего этого как-то разбавило мой одинокий ужин в шумном месте.


00:52 

судьба судьба посмотрю в твои глаза в их отражение увижу сущность твою

бескорыстная щедрость фраз
еду к маме вечером, она гостит в огромном доме - точнее, работает там.
возьму с собой свою шифоновую лёгкую прозрачную рубашку.

говорят, в доме гостят призраки. там дедушка живёт, ему уже под сотню лет, и ему является его жена то и дело покойная и хочет забрать с собой. а дедуля жить намерен. во вторничек, заезжала к маме вечером угостить её ужином из ресторана, поговорили. она говорит, то и дело находит вещи в абсолютно неправильных местах.

к чему всё - собираюсь гадать на зеркале. ночь рождественская, и т.п.
нужно взять три свечи, графин найдём - в крайнем случае, возьму тарелку. буду спать в комнате одного "молодца", он там редко появляется вообще. и ванная комната у него пристроена к спальне. а в комнате большое настенное зекралооооо.

как-то немного страшновато.
но это единственный и очень-очень удачный шанс.


01:31 

бескорыстная щедрость фраз
какое-то никчёмное настроение.
мне нужно за три для практически написать блестящий бизнес-план для соревнований,
и он должен быть примерно на 30 страниц.

сегодня пропустила школу, ездила к доктору, и провела там кучу времени впустую.
затем заехала в свой теперь любимый ресторанчик и перекусила там завтраком\обедом. снова в экологических коробочках.

через какое-то время выехала за кофе и конфетками, папа дал мне Мерит за неимением Мальборо, и это самые отвратительные сигареты в мире, если вы хотите знать моё мнение. попробовала курить с отломанным фильтром, и было чуть лучше, но они такие мелкие, что в результате я обожгла себе палец. разозлилась, поеахала на почту уже в третий раз за эти два дня.

наконец-то, через больше чем неделю, пришли книги, которые должны были придти за три дня. как вам? ужасно.
устроилась в кровати и попробовала читать одну из трёх этих новых, а там - про бизнес-планы, труд, гарвард и о том, что лень нужно пнуть вон из тела и характера как такового. стало ужасно стыдно, и я устроилась на диване у окна, потягиваю вот кофе чёрный со льдом и ем марципановый риттер спорт.
пожалуй почитаю лучше мемуар о жизни в гареме.

бизнес план! паника, паникак, НУ КАК МНЕ ЕГО НАПИСАТЬ!?????
чёрт, а ещё я должна быть одной из лучших, потому что видите ли, я ПРЕЗИДЕНТ нашей организации.
стыд и срам. подавись своим кофе и бездельничеством, товарищ stalin.
стыд и срам.


18:45 

пожалуй самый интересный пост пока что но это только начало и не начало конца конечно

бескорыстная щедрость фраз
сейчас буду писать о гадании,
но одновременно с моим нетерпением и азартом нужно быть предельно осторожный.
я имела в планах заводить оккультный дневник, и не намерена его таковым вдруг делать.

итак, приехала к маме часов в девять. забавное было, верно, зрелище - к машине шла в белых брюках, почти что пижамно-бельевом верхе и в пальто на плечах. ах да, ещё огромный медведь в руках. взяла и ноут, и книгу, и прочее.
пока ехала, как-то странно немного было. придумала сюжет для рассказа. какой-то дежавюшный момент был на дороге. такие обычно производят на меня впечатление. а ещё мысли о гадании...

вобщем, по приезду мамочка накормила меня пирожками и мы смотрели с ней тут на чердаке русское тв, там всякие фильмы тяжёло-серо-православно-претензионные и клипы димы билана. потом пошли покурили на балкончике и я, с её помощью найдя прозрачную стеклянную вазу, отпросилась "восвояси".

закрылась в комнате, осталась в пижамном верхе и накинула халат. на халате на завязочках развязала все узелки, волосы распустила,
поставила вазу на столик в ванной против зеркала настенного. села. поняла, что либо я сижу слишком высоко, либо ваза очень короткая. решила подложить под вазу книгу.
из больших книг рядом была только.... библия.
подложила библию. всё ещё было низковато. подложила книгу о каком-то старце и "остров сокровищ", и стало в самый раз.
зажгла свечи, выключила свет. потом поняла, что забыла налить в вазу воды. стала наливать воду из-под крана, но тут выяснилось, что раковина чертовски маленькая, и чтобы воды было доверху пришло доливать посредством зачерпывания воды собственными руками и перенесения её в вазу.
после, поставила вазу на книги, свечи уже горели, выключила свет и стала смотреть через вазу в зеркало.

скажу честно, зекрала там видно не было. первое время были видны лишь пузырьки на стенках вазы от воды и всякие блики свечек.
но я решила смотреть сквозь это. сначала сердце билось бешено, свечи мелькали, да ещё и вентиляция, обогрев всего дома, шумела как безумная. потом взяла себя в руки, сосредоточилась, и сказала про себя, что всё что я увижу, я принимаю, и готова увидеть.

видела как бы всякие там очертания, лица, глаза, смотрящие на меня, но не посчитала это Тем Самым, ибо думалось, что это те самые духи просто показывают себя. спокойно подождала. и потом пошло: увидела розу, кольцо, маску, профиль какого-то плечистого мужчины в костюме и свиток бумаги белый. потом его взяла чья-то рука.

появилось чувство, что пора закругляться, и стало снова страшновато. и тут мне вдруг показалось, что если я останусь, то увижу что-то действительно важное. я ещё упорнее стала смотреть в вазу, изо всех сил, и сердце опять участилось. и тут вдруг я увидела, будто отрывок из фильма, мужчину, похожего на короля, который лежал, как мне вдруг подумалось, на смртном одре в поту и под одеялом. он не был стариком, но уже и мужчиной средих лет его не назовёшь. правда, как кадр из фильма. и всё. потом я включила свет и прежде чем потушить свечи, одна погасла сама. потом выяснилось, что произошло это ровно в двенадцать ночи всё.

а ещё перед гаданием, я нашла в этой ванной шкатулку музыкальную, ТОЧНО такую же, как та, что была у меня в детстве - собор Василия Блаженного и музыка из него играющая. а после гадания меня посетили милейшие боты, их приходу я была очень рада. спать было немного сташновато, но у меня был медведь, а на утро ещё сильнее заболело горло. поэтому, видимо, гадать советуют абсолютно здоровым людям только.


23:25 

второй раз уже называю его неосознанно здесь а потом смотрю на свой ник и странно

бескорыстная щедрость фраз
есть прелести свои в проживании в большом доме.

вот одела свои белые брюки, шёлковую белую рубашку (?) с зелёными листочками и синими васильками, вышла на крыльцо (?? балкон?), выудила из бездонного кармана свои наконец-таки мальборо (папа на радостях вчера купил две аж пачки) и закурила, жмурясь на солнышке. на улице прохладно, но не холодно, где-то орут дети, а я по-хозяйски взираю на озеро и замёрзшие облупленные берёзки.
почувствовала себя Сталином в Ялте. вот сравнение-то...

вобщем, красиво очень. кружечка чая в руках, настроение отличное. чем больше курила тем сильнее осознавала, что горло от этого не пройдёт точно. болезнь-болезнью, но сейчас выезжаю на работу. и поскольку я сегодня такая красивая и получаю чек, думаю заехать куда-либо после. так, посидеть.

хочу остаться здесь до понедельничка. и бизнес план лучше может писаться будет.
заеду домой вечером, возьу одежду. мне кажется святотатством быть выглядеть абы-как в такой роскоши.
пусть даже никто и не видит.


08:10 

впервые видите вашего сталина и как-то скоро очень но приходится

бескорыстная щедрость фраз

@темы: фото

03:32 

бескорыстная щедрость фраз
уже глубокий вечер, ждём свету с тортом. о гооосподи, все в стахе, быть может в последний раз её видим. она снимает пару комнат у владелицы ранчо, и с дуру познакомила ту с каким-то стрёмным бездомным но сексуальным армянином. после двух недель тесного общения, хозяйка и армянин планируют свадьбу на март. а ему жить негде. а у хозяйки целое ранчо.
пока до светы дошло, что она сделала, всё решилось. после боя кулаками не машут, но света просто так не сдаётся и давай отговаривать хозяйку. та не слушает, а вот арменин при появлении светы на кухне чуть ли не с ножом разгуливать начинает.
только у неё такое бывает, честное слово.


второй мой день в роскошном доме, работать не пошла сегодня, болею сильно. ну, сравнительно конечно, но тем не менее.
провожу время в компании несколько бездарной писательницы, точнее её "шедевра". me and mr. darcy а должно быть "mr. darcy and I" ёмаё элементарно же ну неужели сложно выучить, ну?
бизнес-план как был на нуле, так и остался, в понедельник экзамены, и я не знаю что мне делать толком, но варианты вроде есть.
другое дело - я обязана его закончить через недельку, чёрт, что же делается.

по-моему приехал отец.
есть вторая, более концептуальная часть рассказа о сегодняшнем дне, но позже.

08:48 

концептуальная часть рассказа

бескорыстная щедрость фраз
вобщем, день прошёл в бежевом цвете. есть фотография, наверное выложу, правда не хочу выкладывать их слишком часто. этот дневник должен отображать своеобразный баланс.

утром поехала позавтракать в ресторанчике о котором писала уже два раза подряд. сегодня, украшением моей трапезы стала очень органическая, органичная, очаровательная иными словами баночка с крем-содовой и вишнёвой газировкой. по дороге обратно так же захватила коробочку печеньев в стиле red velvet cake. долго полной она не продержалась.
приехав домой, заснула снова, температура подскочила, а сейчас совсем дурно.
проспала часа три, потом покинула жаркую и нагретую солнцем спаленку, сбежав на просторный чердак, а-ля домашний кинотеатр, совмещённый с заброшенным кабинетом. там, в компании запертых в застеклённый буфетик ружей и бог знает чего ещё лежит в маленьких шкафчиках (пистолеты!!! шкафчики тоже заперты, но моё чуткое чутьё гласит, именно они!), а так же чучела головы оленя (или лося), разбросанных редко и очень не метко игрушек, я продолжила читать и сублимировать занятость мыслями.

потом я была приглашена вниз на светский ужин, ради которого дедулей, который продолжает водить машину в 82 года, был куплен стейк и пожарен на грилле.
стейк был с кровью и сыроват.
ощущение было странное, как-то факт того, что я работаю со стариками каждый день чуть ли не усугубил неудобство момента. вобщем, поели, и то хорошо.
вообще всё пиршество напомнила мне какую-то закрытую лечебницу; мы с мамой болеем, мелкий болеет хуже нас, а дед спокойно сойдёт за шизика, если позволить себе вольность мысли. и вкус крови в стейке, сопровождающий мои мысли об изоляции и концентрации заразы, ситуации не разбавил ни на долю.
потом уже ждали светку, и мне было дико холодно в моей алкоголичке (? маечке?), и поэтому я накинула на плечи явно мужской свитер, как выяснилось потом, принадлежавший хозяину дома, который в отъезде, а потом и вовсе надела его.
а потом света, за неимением открывашки для бутылки вина, проталкивая пробку каким-то штопором (???), естетственно забрызгала мои новые бежевые брюки содержанием бутылки, и их пришлось застирывать, а мне - переодеваться. что я считаю единственным положительным моментом во всей сегодняшний встрече. ах, ну и вино. правда, у меня красное медленно пьётся, растянула два бокала на кучу времени, посмотрели с папой сериалов об убийствах и прочем маразме, и вот я уже под одеялом и в спальном белье.

завтра последний день перед экзаменами. я никакая, ничего не делаю, из того что должна делать, и плохо себя чувствую.
читая эту неграмотно названную, и ещё, если быть честной, хуже написанную книжку, я становлюсь одержима мыслями о моём романе, и вот сейчас вот, сидя в кровати, я как раз намерена почитать ещё и, вохновившись мыслью, что всё познаётся в сравнении, а сравнение будет на моей стороне, буду перепечатывать черновик, написанный в старбаксе от руки больше недели назад.


09:02 

песочный беж мужской свитер и неприуждённость

бескорыстная щедрость фраз

@темы: фото

21:11 

бескорыстная щедрость фраз
господа, к нам едет ревизор модель иннеса.
будет выносить нам с мамой мозги и доставать из чердака свои игрушки.
она почему-то очень хочет увидеть меня, и начнётся - либо советы, либо лесть, обязательно пустые разговоры и напускной пафос.
и вот мы будем дооолго говорить ни о чём, а потом выяснится, что я до чего-то ещё не доросла, что-то не понимаю и т.п.
и будет она как обычно на шпильке, перекрашеная, в дорогих шмотках, без дезодоранта, и вообще - довольно жалкое зрелище,
но будет чувствоваться в ней какой-то своеобразный фэшн-стержень, граничащий с безумием.
иннеса вообще дама странная и уже немолодая, и её история вызывает жалость, смех, удивление и сожаление.

я вот думаю под шумок быстренько, до её прихода, съездить за едой в магазин, потому что голодно и холодно, но у меня волосы мокрые, я болею,
и если уж ехать, то придётся, как бабуся с рынка, обматывать головушку красным шарфом (который, конечно, в данным момент ни с чем не сочетается).
но в машину пойти всё же придётся, не могу же я перед иннесой, да без косметики? не могу, правильно.

сижу сейчас в чёрной блузочке и бежевых штанах своих, разнообразия мало, но я прямо наслаждаюсь простотой цветов этой зимой и обычным "это мне подходит". строгость, удобство, красота. и так появляется определённый концепт, милые.

наслаждаюсь огромным домом. получается, тут можно днями не видеть людей в лицо и жить свободно, даже с размахом.
вот дедушка, например. до вчерашнего вечера не подозревал, что живу здесь с мамой.
и никто не стучит каблуками, не ломится в двери, не пользуется твоим дорогущим шампунем и не опрокидывает случайно смывку для лака.
а ещё вчера съездила куда-то, вернулась, а мама даже не заметила. какие возможности...

поеду всё-таки, глотну кофейку.

23:29 

бескорыстная щедрость фраз
я думала, что запросто найду универсальный магазин - должен быть прямо рядом с этим домом,
а в результате случайно выехала на интерстейт,
и оказалась в другом городе.
но я смотрела на небо, и на солнце, и делала музыку погромче, слушала киллеров.
а обратно - в одной руке сигарета, в другой - навигатор на телефоне, и окно открыто, а я непристёгнута.
заехала в магазинчек, в который изначально ехать поленилась,
купила вишнёвых слоек,
а когда вернулась, иннеса уже уезжала и подарила мне духи j'adore dior
и я люблю её конечно. она мой бедный ёжик.


23:49 

бескорыстная щедрость фраз
моё последние свидание было с человеком, который владел двумя табачными магазинами, двумя магазинами оружия и одной алкогольной лавкой.
он приветствовал меня сигарой, которая еле помещалась в мой рот и по-джентльменски поджигал её какой-то огромной зажигалкой на безине.
он кормил меня, снял с себя кольцо из армии и позволил его, тёплое, долго держать.
он не нравился мне, но на прощание я поцеловала его щетинистую щёку и исчезла. и он исчез.
а теперь...
я одновременно хочу и не хочу идти в его табачный магазин.
но кофе там вкусный.

я поеду в центр, хочу туфельки и темень вечера, и сигареты просто так, и миражи, и лица, мечты,
я хочу уехать из этого огромного дома и теней моего загадочного гадания,
я хочу вернуться к папе и до ночи смотреть с ним сериалы.
накрашусь яркой помадой, и пусть волосы летят, куда им угодно.


07:40 

подружка наркомана поневоле и по дурости ну бывает же чёёёрт

бескорыстная щедрость фраз
поехала в центр - магазин тот, в который хотела, ещё даже не открыли, но зашла в другие и наконец купила себе чёрные и серые а-ля замшевые балетки,
а ещё пару серёжек очень милых, как бы не к месту, но пускай будут.
однако, всё это глупости.

главное: зашла в старбакс. шла к нему долго, усердно, тот, который был ближе, случайно прошла, возвращаться не хотелось. шла в своём бежевом пальто и на сломанных почти что до конца каблуках, дрожала от холода, иногда нервно курила и дерзко заглядывала в глаза прохожим дядькам всяким, которых я, естественно, всегда выше.
наконец, вошла в кафе, увидела там свою знакомую из универа, мило так потрепались, я заказала фраппучино со вкусом зелёного чая, и смотрю по сторонам - а места-то заняты. есть два свободных рядом с каким-то подозрительным мужчинкой в углу. и он на меня смотрит ( я почему-то решила, что смотрел он "приветливо" ).
когда я спросила, свободно ли место, он, конечно, сказал что да. я села и стала смотреть в окно. он пересел так, чтобы можно было прямо пялится на меня.
сидим. странно.
и тут он достаёт откуда-то из куртки коробку, скорее даже контейнер для сэндвичей пластмассовый, полный папиросной бумаги, фильтров и травы .
и всё это я вижу в отражении окна. сижу, как громом сшибленная. слов нет, глаза - блюдца.
тем временем, он спокойненько скручивает себе косячок и облизывает краешек, чтобы склеился.
всё это прямо в кафе.
затем он выходит на улицу, оставив корбку с добром на столе, спокойно косяк выкуривыет, мирно при этом продолжая смотреть мне прямо в лицо через окно. я и другие люди (но я ближе всех) сидим за столом-барной стойкой рядом с коробкой с марихуаной.
потом он возвращается, коробку закрывает и убирает. откуда-то появляется белая салфетка, и он начинает её скручивать.
я наблюдаю за ним в отражении окна, и про себя усмехаюсь - сейчас, мол, будет оригами из салфетки. ну, думаю, приехали,
и перестаю обращать внимание на действия мужчинки, слежу за прохожими на улице.
через пять минут, когда я снова переключаюсь на него,
я обнаруживаю, что он из салфетки почти что успел доделать розу , со стебельком, цветочком и даже листочком.
тут я встаю и выхожу, неоглядываясь, из кафе, потому что я подозреваю, что сий шедевр предназначался мне.

о небеса, вот честно. с кем ещё такое бывает?

pathos

главная